domingo, 28 de dezembro de 2014

Look do dia

Dia de passear no shopping.... Short lindinho que comprei na Marisa, num 52. A blusa é da Leader, mas já é velhinha.

quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Natal

Esse foi o pior Natal dos últimos tempos... passei com meus pais e meu irmão como nos outros anos, porém esse ano estávamos mais tristes, 5 meses da morte do meu avô... minha mãe não preparou nd..comemos na cozinha, e antes da meia noite já estava dormindo. A gte costumava dxar os presentes na árvore pra trocar no dia 25 quando acordassemos.. mas nem isso fizemos esse ano. Já estou me preparando porque acho que o réveillon vai ser ainda pior :/
Tomara que eu esteja errada!!!!

terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Muito difícil resistir as tentações....

É brabo... desde que eu parei de comer doces...é tanta gente que me oferece, chocolate, bolo, etc que dá até raiva rsrsrsrs
Esse final de ano, ganhei de uma empresa a qual presto serviço, uma caixinha cheia de trufas... me desfiz dela antes de chegar em casa... todo mundo que vinha até a minha mesa eu oferecia uma trufa hehehe mas era lindas e pareciam deliciosas....
Hoje ganhei d minha chefe, um monte de chocolatinhos meio amargo..... mesmo sendo meio amargo eu não estou comendo..então... passei pra frente...
Me comparo como uma alcoólatra em recuperação, estou desde o carnaval sem comer doce, mas sinto que se eu colocar um pedacinho, por menor que seja, na boca, vou começar a devorar tds os doces que aparecerem na minha frente hehehehe
É complicado, porque minha boca literalmente enche dágua...mas não vou deixar a peteca cair, essa é a única "regra" que eu continuo seguindo desde q decidi emagrecer....

domingo, 21 de dezembro de 2014

Presente de Natal

Papai Noel...só quero pedir 1 coisa nesse Natal: Deixar de ser trouxa!!!! Tô cansada de fazer papel de idiota. Meu coração já está em migalhas e tô me tornando uma pessoa amargurada....

sábado, 20 de dezembro de 2014

Aniversário do Papai

Hoje é aniversário do meu pai e saímos pra comemorar (pra comer, claro....)
Mas não vim falar disso, vim postar o vestido que eu usei. Comprei usado, no grupo 'Desapegos da Plus' no facebook.
Adorei o vestido e a vendedora cumpriu com o combinado, paguei R$ 50,00. Ela falou que comprou.na leader.
Ele é lindinho, tem uma renda na parte de cima e é cheio de caveirinhas (meus amigos me chamam de Monster High quando saio com ele rsrsrs).

domingo, 14 de dezembro de 2014

Aprender a dizer não

Uma das coisas mais difíceis pra mim é conseguir dizer não! Sempre tenho medo das pessoas não gostarem mais de mim e eu acabar sozinha....
Preciso exercitar o NÃO!!! Preciso aprender também que nem tudo que eu quero faz bem para mim.
A carência faz a gte aceitar migalhas... mas eu sinto que preciso de mais.
Cansei de estar sempre ali qdo o outro precisa... quero alguém que esteja ali pra mim quando eu precisar....

domingo, 7 de dezembro de 2014

Look do dia

Ontem foi aniversário da minha princesinha! 4 anos....
E dando uma de blogueira famosa, tô postando o look do dia... Vestido quintess (comprado na posthaus, antiguinho já). Como dei uma emagrecida, o vestido ficou bom de novo. Claro que preciso dar 1000 créditos ao espelho do quarto da minha mãe que deu uma super valorizada rsrsrsrs
Ontem foi um dia legal :)

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Os dias não legais...

Ultimamente os dias não legais tem sido maiores que os dias legais...
Tô tão triste por causa de tantas coisas que fico o dia td c vontade de chorar...meus olhos ficam a td hr colocando gotinhas de água pra fora....
Tô me sentindo tão sozinha e aí pra variar eu desconto na comida, me entupindo pra ver se consigo preencher o vazio... num primeiro momento é ótimo, a sensação. De preenchimento é maravilhosa e eu não penso mais em nada...mas depois é pior porque além da solidão voltar eu fico mega arrependida de ter comido e passando mal do estômago :(
Não sei definir 1 motivo pra eu estar assim... acho que o problema sou eu que sou tão disposta, amiga, preocupada.... aquela q todos gostam.... Ahhh mas isso não é bom! Na verdade acho que não pq as pessoas gostam de você porque você faz algo por elas e na maioria das vezes abusam da sua boa vontade :(
To me sentindo uma idiota... tô com um emaranhado se sentimentos dentro de mim que não consigo distinguir.... tô confusa demais... eu não sei o que eu quero e por isso não consigo sair do lugar....

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

E o que acontece quando tô triste???

E como sempre como tô muito triste... eu encho a cara ou compro muito.... Ontem eu enfiei o pé na jaca...1° empobreci.... 2° bebi rsrsrs
Fui na leader e na renner... e ontem como disse minha mãe, eu estava muito 'gostadeira' se eu tivesse $ levaria a loja toda... comprei 2 blusas, 1 calça, 1 bermuda e 1 vestido! Não posso comprar nada até 2016!!! Fiquei na dúvida quanto a trazer o vestido, mas decidi levar... comprar daz bem pro ego (só faz mal pro bolso)...

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

:/

Hoje é um daqueles dias que você tá se sentindo um saco de esterco....Não aconteceu nada de especial nem tem um motivo específico para eu estar assim...só várias pequenas coisinhas que vão se acumulando e quando você para pra pensar sobre elas percebe q a vida não tá mesmo muito legal.
Nada tomou o rumo que eu gostaria, e pra melhorar eu nem sei que rumo eu gostaria que ela tomasse...não sei o que vem acontecendo comigo, eu faço s coisas apenas por fazer, são poucas as coisas que eu faço porque realmente quero ou tenho prazer em fazer... acordo de manhã, vou pro trabalho, almoço, trabalho mais, vou para a natação...tudo por obrigação, as vezes saio com os amigos...mas tudo no automático. Me obrigo a sair de casa, porque tenho medo de enlouquecer se ficar enfurnada dentro do quarto...
Ao mesmo tempo que eu quero um alguém comigo eu não quero esse alguém comigo..não sei se gosto ou se é muito tempo sozinha e essa carência fdp que fazem isso comigo...
Minha mente tá uma bagunça...não sei se vou se fico, se choro se rio...se acordo pra vida ou se durmo pra sempre...
Ontem tava pensando em me mudar de cidade, tentar a vida em outro lugar pra ver se dá certo...ver gente diferente, conhecer novas pessoas, passar novas dificuldades...mas não tenho coragem de deixar meus pais e o emprego sólido que tenho...pelo menos não por enquanto, sinto que vai chegar o momento que vou explodir e deixar tudo pra trás...mas assim sem um motivo descente que eu possa passar para os outros, eu n tenho coragem!
E assim vou "vivendo"... ou passando pelos dias, sei lá!

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

"Remédio" Novo....

Já reclamei aqui antes que ultimamente não consigo emagrecer mais... fico indo e voltando em torno dos 110 kg...
Pra mudar isso decidi algumas coisas... a 1º é que quando eu almoçar na rua ( o que acontece umas 2 vezes na semana) eu não vou comer batata frita.... é difícil porque já não tô comendo arroz, e meu almoço era só feijão, fritas e carne - quando almoçava na rua. Agora cortei a fritas e ficou só o feijão e a carna, mas isso deve me ajuda a perder mais um pouco de peso.
E uma amiga me falou do chá de hibisco que era bom pra emagracer e bla bla.... eu não tomo chá (odeio com todas minhas forças), mas mandei fazer umas capsulas pra mim e tô tomando tem 4 dias... Tomando meia boca também, porque deixo o remédio aqui no serviço pra não esquecer, o que significa que nos fds eu não tomo.... Vamos ver se faz algum efeito, se não vou ter que arrumar outra coisa pra conseguir sair desse numerozinho encalhado que é esses 100 kg....

"O chá de hibisco não é amargo. Tem sabor suave de framboesa - dá até para sentir aquele azedinho da fruta -, além de proporcionar vários efeitos positivos no organismo: estimula a queima de gordura corporal, facilita a digestão, regulariza o intestino e combate a retenção de líquido. Ou seja, é um aliado e tanto na perda de peso. 
 
O que dá esse poder ao hibisco? Sobretudo a alta concentração de antocianina - pigmento da família dos flavonoides -, que tem ação antioxidante (tira boa parte dos radicais livres de cena) e anti-inflamatória (combate a inflamação das células, permitindo que elas voltem a exercer totalmente suas funções). Resultado: "O organismo deixa de acumular toxinas - substâncias inimigas que dificultam o emagrecimento", explica Lucyanna Kalluf, nutricionista funcional especializada em fitoterapia do Instituto Alpha de Saúde Integral, em São Paulo. 
 
Outras substâncias (enzimas e mucilagens) presentes na planta agem em áreas diferentes. No estômago, facilitam a digestão; no intestino, impedem parte da absorção do carboidrato e da gordura dos alimentos; e nos rins, anulam temporariamente a ação do hormônio antidiurético, quando o organismo aproveita para se livrar do excesso de líquidos. Ainda não acabou: "O hibisco tem vitamina C, que diminui a pressão na parede dos vasos sanguíneos, melhorando a circulação, e cálcio, mineral importantíssimo para os ossos e um facilitador na perda de peso, segundo estudos recentes", afirma a bióloga Lúcia Helena Guerra Arantes, de Belo Horizonte. 
 
Pronta para ir atrás da flor? Calma, tem um detalhe importante: "O chá de hibisco é feito das flores e botões do Hibiscus sabdariffa, espécie diferente daquela ornamental, comum nos jardins", alerta Maria de Fátima Ramos, médica homeopata e membro da Sociedade Brasileira de Fitoterapia (Sobrafito). Por isso, confira o nome científico da planta no rótulo. Outro detalhe: o chá sozinho, você sabe, não faz milagre. Ele deve ser associado a uma dieta. E não adianta tomar um chazinho para limpar o organismo e comer alimentos superindustrializados, cheios de toxinas."


Eu tomo 2 (3 quando eu lembro) capsulas por dia, de 300mg cada. Um vidro com 90 cap custou R$20,00

domingo, 23 de novembro de 2014

Blusa nova

Só passei pra postar essa blusinha nova que eu comprei na leader e adorei!!!! Minha fase consumista ainda não passou e não vai demorar muito pra eu empobrecer de vez heheheheue

sexta-feira, 14 de novembro de 2014

Felicidade tem nome.... GORDURA

Essa semana foi um tanto qto confusa e estressante...Pesei de novo e não saio da faixa do 110kg, abaixa 1 kg, sobe outro.... mas não saio disso. Tá bom que já foram 9kg a menos do que quando eu resolvi fazer dieta, mas quero mais...
Resolvi começar a tomar um tal de chá de hibisco (em capsula, porque não bebo chá nem sob tortura), ainda não comecei a tomar, vamos ver...e decidi também que os dias que eu almoçar na rua não irei comer mais batata frita, pra dar uma ajudada...
Nisso que cega hoje, sexta-feira, depois de um estresse total...adivinhem o que eu almoço?? Um x tudão!!!!! Nossa que delícia!
É claro que o arrependimento bateu antes de eu terminar de comer, mas eu tô numa felicidade que nussa vida... eu tava carrancuda e mau humorada  mais cedo...agora tô leve, rindo e brincando rsrsrsrrs
Felicidade tem nome pra mim e é COMIDA!!! E Comida "não saudável"

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Existe alguém mais estabanado??

Sujeita q cai mais que eu, du nao conheço. Desde pequena eu sempre via o chão com mta facilidade.... era/sou zuada pelos meus amigos pois sempre dou um jeito de levar um tombo/tropeço/solavanco em público.
Depois que eu entrei no pilates, os tombos deram uma parada, a maioria era fruto de uma virada básica no pé ou tornozelo....
Só que hj resolvi lembrar os velhos tempos... enfiei o pé num bueiro sem grade e me estabaquei com tudo... tirando a vergonha ainda tenho que me virar com a dor... :/

domingo, 2 de novembro de 2014

Compradora compulsiva

Tô numa fase de comprar..comprar e comprar ultimamente!!!
Acho que toda minha frustração da vida pessoal tem refletido numa compulsão horrorenda por compras rsrsrs
Essa semana comprei 2 biquinis, e agora não bateu o arrependimento, porque definitivamente não preciso de 2 hehehehehe
O bom é que os dois biquinis ficaram bons, o de alça mais fina é da Mac e o outro é da Leader.
Claro que meu corpo está longe do ideal para usar biquinis, mas eu não gosto de maio, acho que fica pior do que a barriga de fora.
Aja $$$ para tantas compras Huahuahua

terça-feira, 28 de outubro de 2014

Salva pelo gongo

Hoje é um daqueles dias estranhos que fico pensando na vida e não vejo nada de bom...
É um daqueles que tenho vontade de dormir pra sempre...
É um daqueles dias que sou salva pela minha covardia!

segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Indignada...

Hoje foi um dia tenso nas redes sociais....
Metade do Brasil está satisfeita e a outra metade insatisfeita...
Eu estou indignada....
Com o resultado?? Não!! Não com o resultado, mas com a forma que as pessoas se postaram.
Nunca imaginei tamanha crueldade e discriminação!!! Nunca...nem no pior retrato que eu pudesse pintar do Brasil. Estou horroizada com tantos xingamentos e menosprezo.
Sabe... vi alguns médicos, empresários, alguns sites de vendas de produtos 'falando' barbaridades e humilhando os 'pobres' 'ignorantes'  e 'nordestinos'... Será que vcs n pensam que vocês vivem de imagem? Que seus clientes, pacientes, consumidores dos seus produtos podem ser sentir ofendidos?? Como pessoas públicas vocês não acham que deveriam medir as palavras??? Não tô dizendo que devem aceitar ou deixar de emitir sua opinião, só acho que vocês podem perder boa parte do 'eleitorado' com posições tão ridiculamente ecpostas.
Me senti envergonhada de já ter comprado de alguns sites, de ter comprado de certos vendedores.... Meu $ vocês não verão mais, não posso compactuar com tamanha falta de senso.
Fiquei realmente abismada com até que ponto o ser humano pode chegar... e não estou falando só de quem 'perdeu' não tem uma boa parte de quem 'ganhou' tripudiando e 'falando' misérias...
'Ouvi' muitos "quero que o Brasil se lasque com esse poder", "espero que o povo se #%! com esse governante"... fico pensando onde é que esse povo mora, porque eles não podem ser burros o suficiente pra querer que.o país deles vá para o buraco levando eles junto... #lamentável
A minha opinião como brasileira, é que independente do resultado, concordando ou não, eu vou torcer para que seja um ótimo governo, para que a economia cresça para que eu possa crescer junto!!!
#desabafodequemnãoaguentamaislermerdasnasredessocias

sábado, 25 de outubro de 2014

E tá assim...

Definitivamente as coisas não estão legais. No serviço andam de mau a pior  munha vida sentimental então nem se fala... o peso?? Ahhh o peso... consegui emagrecer 2kg e fui a 108... essa semana já tô com 110 de novo.... to q nem sanfona tocando um modão...
Tô com tantas dúvidas, tanta coisa na cabeça....
Tenho bebido muito e sinto q preciso dar um tempo, maa cadê que eu consigo... é a única hr que consigo relaxar e não pensar em nada....

domingo, 19 de outubro de 2014

Expectativas frustradas

Hoje foi foda! Quando a gente deposita expectativas em alguém a probabilidade de nos decepcionarmos é enorme. E quando ela vem, vem com tudo! Culpa dos outros? Não! De nós mesmos que sempre esperamos demais dos outros.
Só 1 palavras pra hoje: triste!

quarta-feira, 15 de outubro de 2014

31!!!

E o aniversário passou e o mau humor está passando aos poucos... Comemorei e muito, não que eu tivesse feliz, mas já que não posso fugir do aniversário pelo menos algo de bom ele tem que trazer...
Bebi e bebi e bebi rsrs....
O fato de virar uma noite claro que não vai fazer diferença na minha vida e as reflexões continuarão a me pertubar, mas estou mais tranquila. As dúvidas? Ahhh essas estão cada dia maiores rsrsrs eu, minha cabeça e meu coração estamos falando idiomas completamente diferentes e isso faz a 'bipilaridade' atacar hehehe
Mas estou relaxando aos poucos, alguns dias melhores, outros não tanto... e assim vou indo.

quarta-feira, 8 de outubro de 2014

4 dias...

Faltam 4 dias pra eu fazer 31 anos... como estou me sentindo?? Péssima!! Não gosto dessa semana que rodeia meu aniversário. É uma semana que fico pensando em tudo que eu sou, em tudo que eu sonhaca ser com 31 anos, em tudo que eu não consegui ser....
Ficou fazendo uma análise e percebo que não tô nem perto de onde eu gostaria de estar aos 31.
Com essa idade imaginaca que teria um emprego bacana, ia ganhar bem, ja estaria casada e quem sabe até com filhos...mas a realidade é ben distante e isso tá me deixando extremamente mau humorada essa semana.
Todo dia tenho vontade de chorar, o dia todo... mesmo quando tô num momento descontraído não estou ali de verdade. Claro que não vou deixar isso me derrubar, tô levando a vida normalmente, trabalhando, saindo...mas sinto que não estou inteira e tô tremendamente infeliz com isso!

sexta-feira, 3 de outubro de 2014

Sei lá!

Tem dias que é foda... a gte, mulher principalmente, cria mta expectativa em cima das coisas.... e qdo você percebe que a história só acontece na sua cabeça, ai vem a decepção.
Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo cmg e eu to ficando cada dia mais maluca...
Minha vó internada... em 9 dias faço 31 anos, merda atrás de merda no serviço, engordei 2 kg, e pra fechar com chave de ouro meu coração fica me pregando peças....
Tá difícil! Uma vontade incontrolável de só chorar... (não é tpm rsrsrs) um não sei pra tudo.
Nunca vivi tanto a fase 'um dia de cada vez' porque cada dia que eu acordo estou de uma maneira diferentes com pensamentos e emoções diversas... tá difícil conviver comigo mesmo!

sábado, 27 de setembro de 2014

Neura

Passei um cagaço muito grande esses últimos dias....
Achei que tivesse grávida, 90% de paranóia minha. Mas a verdade é que só hoje relaxei, nunca achei que fosse ficar tão feliz de mestruar rsrs
Ando 'ficando' com um sujeito a um tempo... e eu sempre tomei anticoncepcional, mas sempre fui de esquecer alguns dias, como estava fechada para balanço a mais de 1 ano, não via nenhum problema. Mas o fato é que comecei a 'sair' com um cara e transamos (eh, eu sei que deveria ter usado camisinha e que nenhuma desculpa que eu der vai justificar, mas eu já conhecia o cara faz tempo, só não tinha rolado nd antes, sei que isso não é justificativa mas aconteceu sem camisinha... está acontecendo sem camisinha neh...). Como sei que sou de falhar no anticoncepcional, tomei a pilula do dia seguinte.... e assim se sucedeu em td as vezes que transamos... Em um espaço de 2 meses acho que tomei a pilula do dia seguinte umas 5 vezes... e sempre tomando o anticoncepcional (e sem pausa entre as cartelas)...
O fato é que depois da última pílula, a cartela de anticoncepcional acabou e decidir não continuar com outra direro e fazer a pausa... e foi aí que meu desespero começou... minha menstruação não desceu quando tinha que descer e eu comecei a ficar paranóica passei 1 semana histérica. Não tive coragem de fazer o teste pois nem sei minha reação se desse positivo.
Logicamente sei que as chances de eu estar grávida eram mínimas, 1.pq tomava anticoncepcional e 2. Pq tomei a bendida pilula, mas a cabeça da gente nos prega muitas peças e eu vivi momentos de tensão.
Hoje de manhã finalmente a menstruação desceu e não posso descrever o alívio e a alegria que eu fiquei, estou adorando sentir cólica.
A lição que tiro disso tudo é que tenho que tomar o anticoncepcional direiro, sem falhar, se não toda vez vai ser isso. E tb vou parar de tomar a pílula do dia seguinte, pq tomando o anticoncepcional direito fico protegida. Não vou dizer que só vou transar de camisinha pq vai ser mentira, claro que não saio dormindo com qq um, ainda kais desprotegida, mas nesse caso específico, que eu já comecei sem (eu sei q foi errado, mas ja foi) vou continuar assim....

sexta-feira, 12 de setembro de 2014

#maluca

As vezes eu queria entender como consigo ser assim tão bipolar... mudo de ideia sobre as coisas com uma facilidade. Ao mesmo tempo que quero algumas coisas já não quero mais. Isso afeta meu psicológico. Particularmente hoje ele está bastante afetado...dei uma de doida hoje cedo e meio que me arrependi, tudo bem que é melhor arrepender do que eu fiz do que do maldito 'se'. Mas o fato é que fiquei esquisita agora.....
Sei lá devo ser maluca mesmo!!!

terça-feira, 9 de setembro de 2014

Frustada

Fui me pesar hoje e pixa vida.. 2kg a mais.... tinha saído da casa dos 110 e voltei pra ela. Fiquei muito irrita cmg msm e desanimada tb. Levei tanto tempo para emagrecer e apenas 1 fds p recuperar tb. To frustada porque começo a pensar que vai ser assim a vida inteira porque por mais que emagrece 50kg... 1 semana de descuido me fará recuperar tudos.
Tô #puta mesmo! :s
Aí chego em casa disposta a ser mais rigorosa e tal e tem pastel de lanche.
Não preciso nem dizer que descontei toda minha frustração no pastel neh :/

domingo, 7 de setembro de 2014

...

Qto ao papel de idiota do último post, esqueçam.... Eu que sou retardada e invento problemas, só pode!
Tem acontecido algumas coisas muito chatas no serviço. Mto disse me disse, gte virando a cara sem sabermos o porque...clima ta bem chato e isso tá me fazendo mal...
#chato

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

Papel de Idiota

Tem algumas vezes que ficamos assim nos sentindo verdadeiros idiotas. Eu não sei onde, como ou porque fui indo pra esse lado....mas cá estou eu.
Quando é que somos mais idiotas? Quando estamos apaixonados....
Se eu estou apaixonada? Não sei dizer, mas sei que sou idiota o suficiente pra ficar naquele 'limbo' ilusório que você não sabe se vai pra frente ou pra trás....
Não sei explicar, mas prevejo que num futuro, não tão distante, só pra variar, irei me fuder e com força!!
As vezes sinto que to fazendo o certo que realmente tem algo acontecendo e derrepente cai a ficha de que sou o 2.plano, aquela que fica ali no cantinho esperando o plano original dar errado.
E não sou eu que to tirando as coisas de tras da orelha, são as pessoas que tem atitudes ambíguas e que nos deixam confusa.
Hoje é um daqueles dias de cair na real e to decepcionada pela minha burrice e ingenuidade.
A verdade é que a gte sempre espera que os outros tenham pela gente a mesma consideração que temos por eles...
Eu, durona..??? Só da boca pra fora....

terça-feira, 26 de agosto de 2014

Fds de viagem

Esse fds fui a São Paulo visitar uma amiga e aproveitar e conhecer a cidade.
Bom....minha primeira impressão da cidade não foi lá essas coisas. Achei tudo muito cheio, muito longe e com filas infinitas...canso só de pensar.
Cheguei no sábado de manhã e dpois de uma passadinha em casa fomos para 25 de março. Que rua entupida kkkkk fiquei maluca, um monte de gente gritando nos nossos ouvidos pra vender as coisas, te puxando para entrar nas lojas, colocando aquele 'rai' de massagedor nas costas (q susto com aquilo kkkkkk). Não achei as coisas tão baratas assim, é mais barato claro, mas não é como imaginei. Como boa muambeira é claro que comprei algumas coisinhas.
Depois demos um pulinho no Mercado Municipal para tomar uma cerveja( tbm sou filha de Deus.neh) kkkkkkk fiquei horrorizada....paguei R$ 8,00 no chopp...$8.... isso sem flar no sanduíche de mortadela. De 25$.....mas São Paulo é São Paulo né!!!
De tarde fomos na Bienal do Livro. Uma fila sem fim, mas ainda nem que tava andando rápido, só que andamos pra caramba. Dentro da Bienal mais filas...pra tudo. E tava muito muito cheio. Mas foi ótimo!! Queria que tivesse menos cheio pra eu poder comprar muitos livros.
Domingo acordei beeeeem cedo e fui para o museu ver a expo do Castelo Ratimbum, corrigindo, tentar ver. A bilheteria abria as 9h, cheguei lá as 8h e a fila dava voltas e voltas, mas enfrentei. Quando foi 9:15 um funcionário veio informar que só são disponibilizados 2mil ingressos por dia e que já tinham esgotado. A decepção foi imensa, deu vontade de chorar, afinal a motivação maior para ir pra SP passar só 2 dias enfrentando uma viagem de 7h pra ir e voltar, foi a expo, mas.....
Aproveitei para ir conhecer o MASP, a Avenida Paulista e suas buambas...a rua augusta e seus bares kkkkkkk
O fds teve 150 horas e foi ótimo. Ao contrário de tudo que falam e que eu vejo na tv, não vi violência nem assaltos, claro que não dei mole né, $$ só no sutiã kkkkkkkk Com relação a cidade em si, não posso dizer que moraria lá. Só passeio mesmo!!!!

quinta-feira, 21 de agosto de 2014

Do lado avesso

Alguns dias parece que tá tudo do lado avesso. As coisas não se encaixam e parece que a gte tá fora do nosso mundo...
As coisas aqui em casa estão cada vez mais difíceis e pra melhorar acho que estou enfiando meu pé na jaca de vez..
Vontade Incontrolável de chorar hoje...só queria um cafunê...um abraço...um abraco...
Tô numa carência fdp...mas é uma carência de atenção...de saber que alguém goste de mim..tô estranha.
Sinto que eu tô afundando cada vez mais num buraco e tenho medo de não conseguir subir depois....

sexta-feira, 15 de agosto de 2014

Abandonando

Sinto que estou abandonando tudo que comecei.... aos poucos tô deixando muitas coisas pra trás. Parei de escrever na agenda tudo que eu como (ppr esquecimento, mas o fato é que parei...), pareide controlar a comida...parei de escrever aqui. Esses dias pesei e acho que estou estagnada..sem engordar mas também sem emagrecer 1 g... e agora depoos de 2 semana tô até com medo de pesar e ter engordado.
Tô com medo porque já comecei muitas dietas e parei na metade e não queria parar dessa vez..vou buscar forças para me manter motivada, mas ta foda..
A vontade de comer chocolate,rocambole,sorvete e biscoito recheado tá cada dia maior e não sei por quanto tempo mais vou conseguir não comer....
Mas tô indo... um dia depois do outro, matando um leão por dia...

sábado, 9 de agosto de 2014

Estado Emocional Alterado

Ontem confirmei que definitivamente minha fome tem relação direta com meu estado emocional.
Passei uma raiva fora do comum no serviço..ai quando saí, não fui direto pra casa, primeiro porque tinha que comprar umas coisas e segundo porque precisava esfriar a cabeça.
Eu só pensava em comida por onde eu passava. Quase entrei em todas as lanchonetes, ficava pensando naqueles salgados bem gordurentos sabe...com aquele molho bem gostoso....até que resisti bem...pornum certo tempo Hehehehe
Na hora de ir embora em frente ao meu ponto de ônibus tem uma lanchonete, aí acabou a resistência. Pedi um enroladinho de salsicha (que eu amooooooo e tinha séculos que eu não comi) e uma coca.
Fiquei entupida... e pior que nem satisfez a minha vontade, pq não tava tão bom assim e cada mordida que eu dava eu só pensava que eu não deveria estar comendo aquilo!!!
Muito ruim essa sensação, a cada mordida que eu dava eu tinha vontade de cuspir o que eu tava comendo, mas não conseguia deixar de dar a próxima mordida. Muito estranho e muito louco!
Fiquei tão cheia que cheguei em casa e nem comi direto...mas aí eu queria muito ter saído ontem, mas meus amigos tinham outros compromissos...e quando eu percebi que ia ficar em casa mesmo e sozinha, resolvi comer mais e mais.
Eu tenho que controlar isso, porque eu como pra passar a raiva, pra preencher o vazio, porque não tem nada melhor pra fazer...Já disse outras vezes que uma das coisas que me deixa muito feliz é comer comer comer, então quando eu não tô legal por algum motivo eu desconto tudo na comida.... e depois fico arrependida...

domingo, 3 de agosto de 2014

Domingo com T de tédio!!!!

Sabe qual é o problema de ficar o fds todo semfazer nada???
1. E que como dizem: Mente vazia oficina do diabo...
2. Que tudo que eu penso quando tô à toa é em comer comer comer...ja abri a geladeira pra ver se aparecia uma comida misteriosa umas 20 vezes...tô salivando só de pensar em um brigadeiro... #tafoda tô naqueles dias que uma caixa de bombom resolveria metade dos meus problemas....

sábado, 2 de agosto de 2014

Carência

Alguns dias bate uma carência daquelas......vontade de ter alguém junto pra ficar ao sábado....sem fazer nada... so estar junto...

quarta-feira, 30 de julho de 2014

Sumiço...

Estou meio sumida...daqui, da dieta do médico rsrsrs
Dei uma desaparecida, muitas coisas aconteceram e agora que tá começando a entrar no eixo de novo.
Fiz o exame do fígado e apesar de já ter mandado uns 6kg embora, a gordura continua lá. Entendi que não vai adiantar eu só fazer dieta, vou ter que realmente mudar o que tenho comido. E esse processo vai ser doloroso, tirar gordura,fritura e cerveja é me matar aos poucos...

Semana que vem as aulas de natação voltam, quero nem ver encarar a água gelada desse frio, mas estou animada e sentido falta.

Meu bom humor continua reinando, apesar de em alguns momentos eu esquecer dele, mas o saldo final está sendo positivo. Tirando o fato deu estar carente  rsrsrsrs está tudo bem. Percebi que preciso arrumar um namorado, uma paixão ou qualquer coisa que me tire por alguns momentos do ar rsrsrsrrs ô vida dura!!!!

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Bipolaridade apitando

Estou tendo altos e baixos no humor... E isso é péssimo.... O bom é que desde sexta é meu período de ótimo humor!!! Acordei sexta me sentindo a Gisele Bunchen rsrsrs
Não aconteceu nada de diferente, nenhum procedimento estético, não perdi mais peso....não perdi completamente a fome milagrosamente, só acordei me sentindo linda!!! E esse bom humor e aceitação tá durando até hoje. Me conheço bem e sei que não vai durar pra sempre, mas quero aproveitar o máximo esse momento Eu.Me.Amo!!! Quando a gente se sente bem e bonita, as pessoas nos olham diferente e nos acham radiantes também!
Que esse 'alto' dure muiiiiiito

domingo, 13 de julho de 2014

Sei lá...

Tenho andado sem ânimo pra escrever, pra pensar, e as vezes até pra "respirar"...
Sumi do médico, não fiz o exame que ele pediu...e confesso que nesses últimos dias não sei por onde passa a dieta...até de anotar eu parei... Sei que não posso desanimar, mas tá foda!
Minha vida tá num processo que eu não sei como será o dia de amanhã, terei que fazer algumas mudanças, mudar estilo de vida e hábitos (não, não é por causa da dieta, e sim por uns percalços da vida mesmo) e esse não saber como será o futuro que me deixa tensa e me faz comer desesperadoramente.
Sempre fui assim, gosto de ter tudo sobe controle, não gosto de "surpresas", gosto da minha rotina...DETESTO mudanças....me adapto bem à elas, mas não gosto (nem de mudar os móveis de lugar eu gosto rsrsrs). O fato de estar tudo bagunçado me deixa muito angustiada e apática, ter que tomar decisões pra mim é um inferno (como toda boa libriana, a indecisão é meu segundo nome), eu quero abraçar o mundo, fazer tudo que é possível fazer para ajudar aos que estão ao meu redor precisando, mas não sei até onde posso ir e até onde consigo ir..não sei de nada e esse é o maior problema!!!

sexta-feira, 11 de julho de 2014

....

Terça feira, dia 09, foi um dia de extrema tristeza para mim. Meu avô foi atropelado e não resistiu... foi um dia de sentimentos variados...dor, tristeza, revolta,  raiva, saudade..
Ele tinha 86 anos e estava indo na rua comprar as coisas pro seu aniversário de 87, que seria dia 10. Infelizmente esse dia a partir de agora será marcado como o dia de seu enterro.
Numa cidade de muitos carros como JF posso dizer que foi uma fatalidade, o local não tinha semáforo e meu avô atravessou fora da faixa, o carro estava vindo em alta velocidade e não conseguiu frear a tempo. Um conjunto de fatores que resultou na morte do meu avô.
Não elegerei um culpado, meu avô estava errado sim, o cara do carro estava acima do limite de velocidade sim...mas todos que andam nessa via andam assim e meu avô fazia aquele caminho pelo menos umas 3 vezes por dia,  há pelo menos 60 anos... Talvez ele estivesse distraído, talveza recente mudança no trânsito o tenha confundido.... Não saberemos. Só posso afirmar com certeza que meu avô era lúcido o suficiente pra sair de casa sozinho e que o fato de atravessar fora da faixa não é exclusividade de idoso e ele não merecia morrer por isso.
A tristeza me destrói... minha mãe e meu irmão estão desolados. Minha avó....nem sei...a cabeça dela não está muito boa e sinto que todo dia teremos que lidar com sua dor, contando o que aconteceu ao meu avô.
Perdi meu avô,  um exemplo de homem pra mim, um exemplo de marido... sempre disse e agora reforço,  se um dia eu me casar, quero um marido igual ao meu avô.

Saudades eternas...

sexta-feira, 4 de julho de 2014

quarta-feira, 2 de julho de 2014

sábado, 28 de junho de 2014

#Carente

Hoje a noite ta esquisita! Sabe quando você pra pra pensar na sua vida, naquilo que passou e nas pessoas que passaram por ela...
É tô carente e isso me fez relembrar meus relacionamentos passados que não foram muitos, se contar meu 'namoro virtual' só me envolvi de verdade 3 vezes.
Comecei a pensar em porque as coisas desandaram e deram errado, onde foi que eu errei, porque com toda certeza o problema deve ser cmg, visto que meus 3 relacionamentos estão felizes e saltitantes por aí. Não,  não tenho contato nem notícia de nenhum deles, prefiro manter distância para evitar sofrimento de ambas as partes, mas as vezes as notícias chegam até nós.
Mas a questão que está pegando hoje é que cá estou sozinha. Devo ser muito mau humorada e muito antipática só pode. Reconheço que não saio por aí abrindo as canjicas pra qualquer um, mas sei lá. Não sei o que estou sentindo, nem pensando.... tô carente... deve ser tp, ela é a causa de tudo mesmo.
Acontece que eu imaginava que com 30 anos minha vida pessoal estaria diferente...mas....sei lá. #naotolegal #tpm?  E pior que essa sensação já persiste há algumas semanas e nem posso comer chocolate pra dar uma alegrada na alma :/

quinta-feira, 26 de junho de 2014

Como emagrece assim?????

Já tá difícil e minha mãe ainda ajuda.... quibe assado... alguém tem dúvida que me entupi????

terça-feira, 24 de junho de 2014

Preciso parar de comer...

Hoje depois de me entupir de pastel que minha mãe fez comecei a ler minhas anotações sobre o que eu comi esse mês...e fiquei assustada. Como eu comi e bebi cerveja esse mês. Posso culpar a Copa, os milhões de feriados.... mas independente disso eu comi bem e sem necessidade. Preciso parar porque sei bem que os quilos perdidos voltam numa velocidade jamais vista. Fiquei triste relendo... mostra que eu não consegui controlar nada e que to me perdendo de novo.
Já decidi voltar a me policiar com maos rigor, cortar mesmo pela metade tudo que tenho comido, se não todo meu esforço terá sido em vão. E pra piorar esse mês nem natação direito eu tenho feito, por causa das muitas viagens e jogos da copa...
Fiquei triste com meu saldo! :(

domingo, 22 de junho de 2014

Não resisti

Como era de se esperar não resisti a tentação. Sentei pra ver o jogo aí já era. Comi um hambúrguer com bastante molho. Comi demais e confesso que tô arrependida.
Mas tô numa felicidade que tá uma beleza, tô até rindo sozinha...
Preciso arrumar uma maneira de ficar feliz sem ser me entupindo de comida :/

Vontade Incontrolável

Esses dias tem sido complicados...Uma vontade louca de comer que vem não sei da onde, fico contando as horas pra ver se já posso comer de novo, não estabeleci uma regras de horários, mas se almocei 13h é impossível querer comer as 15h e aí eu vou me controlando. Admito que tem sido cada vez mais difícil. Não é fome sabe, é só aquela Vontade Incontrolável de comer e me sentir cheia, realizada e feliz...
Já não sei mais o que fazer, só hoje depois do almoço, já vi filme, séries, fiz palavras cruzadas, tentei ver jogo, fiz piastra...tudo pra me distrair e o tempo passar sem que eu coma. Mas vira e mexe me pego na cozinha com a geladeira aberta caçando algo pra comer. A sorte é que a geladeira aqui de casa está magrinha e só tem biscoitos recheados (e a única coisa q sigo firme é não comendo doce, tem ovo de Páscoa na geladeria aqui de casa até hoje).
Não sei o que fazer pra essa vontade passar, é estranho porque tenho ficado triste por não comer, como já disse não tenho passado fome, mas pra mim, comer nunca foi uma questão de matar a fome...
Esses dias tem sido muito difíceis...

sábado, 21 de junho de 2014

'Look' do dia

Ontem, apesar da minha empresa ter emendado o feriado eu tive que trabalhar. E aproveitei pra usar minha bolsa linda de coruja que chegou. \o/ Fiquei me sentindo uma menininha.
Comprei pelo aliexpress e quem já comprou sabe que demora séculos pra chegar, mas chegou (foi a 1. compra que fiz lá) e fiquei super empolgada já imaginando qual será a próxima compra rsrsrsrs
Enfim a bolsa chegou direitinho, super bem embalada e o acabamento é ótimo! #adorei

segunda-feira, 16 de junho de 2014

Chateada

Essa é a palavra que me roda hoje. 
Tive uma discussão idiota com um amigo que gosto muito...
Ouvi coisas que sinceramente não esperava e nem gostaria de ter ouvido.
Fui acusada de não ter tempo pra ele, de ter tradado ele mal e assim vai.
Fiquei triste e chateada, não vou entrar no mérito de quem está certo ou errado, só acho que os amigos não re, que ficar cobrando presença e atenção dos outros, todo mundo tem seus momentos de reclusão,  e eu por ex não gosto deficar explanando meus problemas.
Tenho um problema seríssimo de não gostar de misturar as pessoas, amigos do trabalho de um lado, de faculdade do outro, de infância do outro, sei que parece bobeira, mas não gosto de misturar, temo não conseguir dar atenção à todos e alguém se sentir isolado. Por esse motivo é muito difícil dar atenção a todo momento pra meus amigos, e lguns sempre reclamam... Mas reclamar é uma coisa, me acusar de não querer ficar perto, não gostar mais é outra.
A verdade é que tô cansada de ouvir reclamação dos outros, cobrança que não termina, todo mundo me cobra e ninguém faz aquilo que me cobra, só vem a nós ao vosso reino nada. To cansada de ser sempre solícita e disponível, de ter sempre um sorriso na cara quando socar o mundo. Quando você sempre faz pelo outro, o dia que você deixa de fazer, o outro esquece tudo de bom que você já fez e só cobra o que você não fez.
É muito difícil ter que superar as expectativas de todo mundo sempre. Eu também sou humanas, tenho problemas, erro... e principalmente, tenho meus momentos só eu.
#triste #chateada

domingo, 15 de junho de 2014

Resumo do fds

Esse 'fim de semana' prolongado foi tenso.
Quinta foi jogo do Brasil e durante o jogo bebi horrores, bebi e comi né....os muitos petiscos que minha mãe preparou. De noite para comemorar a solteirice fui pra balada e nem preciso dizer que bebi mais ainda.
Na sexta, feriado aqui em JF, dia de Santo Antônio, fui pra casa da minha prima preparar a mandinga pro santo casamenteiro, bebi e comi pra chuchu...
Hoje a tarde fui na inauguração do Studio de Pilates de uma amiga, e pra comemorar...cerveja neles rsrs
Ou seja, precisarei passar por um processo de desintoxicação essa semana, até terça né quando tem mais jogo do Brasil....

quarta-feira, 11 de junho de 2014

Vida de peão

Hoje foi um daqueles dias que bate uma vontade de comer td que a gente vê pela frente... A minha sorte é que eu passei o dia no meio do nada e não via nada pela frente a não ser mato.
Esses últimos dias tem sido especialmente difíceis pra mim.
Acho que tô andando estressada e essa era a época que eu me entupia de comida pra poder ficar mais feliz...
Então estou pessimamente humorada pelo estresse e principalmente por não poder me entupir de comida.
Eu acho que eu precisava de um calmantezinho pra me ajudar nessa luta de dieta, mas nem isso meu médico passou, to tendo que aguentar tudo 'sozinha' e só digo que tem dias que é foda...

terça-feira, 10 de junho de 2014

Sentimento do dia

Me sinto só
Mas quem é que nunca se sentiu assim
Procurando um caminho para seguir
Uma direção - respostas!

#maisnadaadeclarar

domingo, 8 de junho de 2014

Sobre como me sinto...

Sempre fui a palhaça da turma, aquela que sempre faz/fala uma bobeira, que diverte o pessoal, faz piada de si mesmo, é amiga de todo mundo, 'não liga' pras ofensas que por ventura venha a receber....
Continuo assim, mas sei que na maioria das vezes só ajo assim porque acho que é a única maneira das pessoas me notarem e gostarem de mim. Sempre pensei, se não sou bonita, tenho que fazer as pessoas se aproximarem de mim por outro motivo.
Sempre tive mais amigos homens, primeiro porque as meninas só costumavam falar de roupas de marca e dos garotos que estavam ficando e isso não fazia parte de mim já que roupas de marca nunca me couberam e garotos...bom eu era só a gorda da escola, não tinha o que falar...
E segundo porque eu assumi que a única coisa que eu poderia ser dos garotos era amiga, já que nenhum deles nunca olharia pra mim de outra forma.
Quando ia a festas eu nunca ficava perto na hora da dança da vassoura, porque sabia que ninguém iria me tirar pra dançar e passar a noite inteira com a vassoura era sananagem.
Crianças/adolescentes podem ser crueis, hoje é divulgado e combatido o tal do bullying, mas na minha época era só zoação de criança.
Cresci tendo vários apelidos na escola e ouvindo coisas nada agradáveis...isso me tornou parte.do que sou hoje, por isso passeu a fazer piada de mim mesmo, por isso me tornei uma pessoa que 'não liga' pras ofensas. Foi meu mecanismo de defesa! Aprendi que se eu não ligasse ou banalizasse o que estavam falando, aos poucos a zoeira ia perdendo a graça e ia acababdo. E foi assim mesmo que aconteceu, as zoações pararam e me tornei grande amiga dos meninos. 
Não reclamo disso, não hoje, quando era menor, claro que não gostava, mas isso trouxe benefícios para o que sou hoje, fiz grandes amigos, não choro mais por qualquer coisa que ouço, fiquei mais forte, mais fria e mais grossa...
E aí entra a parte ruim disso que vivi quando criança...minha alto estima não existe, apesar de eu afirmar pra 4 cantos que ela exite sim e é ótima; não gosto de me arrumar, maquiagem passa longe de mim, tudi porque faço o possível para passar desapercebida, detesto chamar a atenção pra mim, não gosto que ninguém me olhe, se alguém olha pra mim e ri sempre acho que está rindo de mim e não pra mim...nunca tive mtos relacionamentos amorosos e por aí vai...
Por hoje chega! Não sei porque decidi escrever sobre isso aqui hoje, mas é que sempre vejo nos 'blogs' histórias de superação, de gente falando que é feliz gorda do jeito que é, que a vida é bela e tal, mas não sei porque não acho que isso seja a grande realidade, acho que a maioria das pessoas que passam por isso sofrem e preferiam saber que existem outros que também sofrem e que não é mil maravilhas pra todo mundo...
Acho que dei voltas e voltas, a história começa de um jeito e entra em outra, mas é que quando começo a falar sobre isso as palavras vão surgindo e simplesmente não ficam em uma ordem específica.

sábado, 7 de junho de 2014

Testando a paciência

Esses últimos 2 dias estão sendo um teste pra ver quanto tempo minha paciência aguenta....
Vim pra Varginha ontem protocolar uns documentos pra conseguir uma autorização de uso de água num sitio...
Ontem cheguei no bendito protocolo era 13:30... vi que eles só distribuiam senha até as 15h, mas beleza né, estava com tempo de sobra pra protocolar, pagar a taxa e voltar pra entregar o recibo... Estava... porque a funcionária que me atendeu, misericórdia.... levou mais de 1h pra fazer meu pedido (que geralmente é feito em 10 min) e ainda errou 3 vezes...Conclusão, passou das 15h e eu não tive como voltar pra entregar o recibo.
Dormi aqui mesmo em Varginha, já que a distância de JF é de 7h. Uma gracinha a cidade... O hotel que eu fiquei, nem tanto rsrs
Cheguei hoje aqui no protocolo era 9h, peguei a senha número 11 e eles estavam atendendo a senha número 3. Minha intenção era (ERA) pegar o onibus das 13h de volta pra JF. Digo pra vocês que 12h, ainda estavam na senha 6 e os funcionários se levantaram pra almoçar deixando uma fila gigantesca de gte pra atender... Claro que o povo bateu boca e com razão né, mas órgão público já viu como é né...
Já fui atendida agora a tarde, porque grande parte das pessoas desistiram de esperar então a fila andou mais rápido, só que ônibus pra casa só as 18h...Então bora continuar esperando e testando a bendita paciência....

quarta-feira, 4 de junho de 2014

#vidadelere

Semana de trabalho está sendo tensa. Trabalho...trabalho...trabalho. Amanhã tô indo viajar a trabalho, espero dar p voltar amanhã mesmo. 10h de viagem :/ Já tô cansada só sem pensar.
Consegui controlar bem a alimentação esses dias, mas confesso que tô louca num brigadeiro, tô até sonhando kkkkk

domingo, 1 de junho de 2014

#menininha

Não sou (ou não era né, ainda não sei) dessas de ficar postando o #lookdodia ou #unhadasemana, mas tô tão apaixonada com meu esmalte que vou ter que abrir uma exceção kkkk
Cor do esmalte é preguicinha da risque (7 vermelhos) e o adesivo é uma graça. Primeira vez que uso esses adesivos e achei que fosse ser difícil de colocar mas, foi super fácil.
Tirando os bifes que comi no caminho a unha ta linda!

sábado, 31 de maio de 2014

Sábado atípico

Apesar de hoje se sábado acordei beeeeem cedo, tinha que fazer um exame e trabalhar depois.
Fui colocar o MAPA e fazer teste ergometrico, eletro... essas coisas que os cardiologistas pedem pra todos os gordos já imaginando que deve ta tudo ruim...mas como minha pressão ta totalmente desregulada vou dar um desconto pro médico.
Uma coisa na clínica me incomodou, todo mundo que chegava pra fazer o cadastro a receocionista perguntava o peso, na frente de todo mundi e alto, percebi que 80% das mulheres ficaram sem graça ao responder (afinal a mulher pode ser esquelética que ainda acha que tá gorda)... fiquei imaginando a minha vez, imagina dizer 113,5 alto, pra todo mundo ouvir... a minha sorte é que demorou tanto que na minha vez já não tinha ninguém esperando.
Não é o primeiro lugar que eu vou que adota essa prática, e eu preciso dizer que acho totalmente deselegante e muitas vezes humilhante. Quando eu falo meu peso pra alguém essa pessoa já me olha estranho, imagina só ter um monte de gente te olhando de rabo de olho e com toda certeza cochichando sobre você. #naoelegal
Quanto aos exames está tudo bem como sempre, só o MAPA que ainda não sei o resultado (cá pra nós, exame chato esse hein, ninguém merece ficar 24h com um aparelho de pressão preso ao corpo) e acho que será o único que vai dar alteração.

sexta-feira, 30 de maio de 2014

Dia de Endocrino!

Hj voltei ao endócrino...com meu caderninho de anotações dizendo tudo que eu como.
Como sempre ele leu algumas folhinhas e se horrorizava entre uma refeição e outra. As palavras dele: "Você come bastante" e eu pensei: Claro que como, se não estaria magra e não precisaria ir até ele... A verdade eh que o muito que ele acha que eu como está pela metade do que eu comia antes.
Mas, fora isso, foi bom ter ido ai medico, comecei a fazer dieta depois do carnaval (uns 3 meses) e o saldo foi de 4,5 kg a menos! Fiquei feliz, meu esforço tá valendo a pena.  É claro que não dá pra ver a diferença no corpo direito, afinal eu estava com 118 kg e cair pra 113,5 é praticamente nada, mas só de saber que eu posso, fico com mais ânimo ainda.
Continuo com meu lema devagar e sempre, nada de radical, menos 30% de td que eu vou comer, mês. Com cerveja e mês sem cerveja e 3 meses sem doce (já nem lembro do sabor de um brigadeiro).
Assim eu vou, um dia de cada vez, um leão por dia.

quarta-feira, 28 de maio de 2014

Tenho sofrido

Hoje foi dia de sofrer no pilates...saio de lá com dor em todas as partes do corpo...hoje por exemplo me sinto com 10 abdomens, e todos eles doem....mas como diz a professora:dor muscular pode!
Não faço pilates para emagrecer, até porque é uma prática que não traz esse efeito,  faço porqur tenho o joelho estragado e vivia me estabacando na rua. O pilates ajudou e muito com meu equilíbrio e me fez descubrir dores em outros lugares que eu nem imagina rsrs 90% delas provenientes de má postura.
Enfim, recomendo! E digo mais: Não é tão fácil quanto parece!

sábado, 24 de maio de 2014

#careca

Hoje o dia começou com mudanças...uma boa parte de mim se foi rsrs meu cabelo! Na verdade, pessoalmente ele ta beeeeeem mais curto, mas não tô preocupada não. Meu cabelo é igual aos quilos que perco... sempre voltam...

sexta-feira, 23 de maio de 2014

Aniversário da Mamis

Hoje é aniversário da mulher mais importante da minha vida, minha mãe. Luz, raio, estrela e luar. Meu porto seguro,  minha inspiração, meu exemplo.
Tudo pra mim!
Saímos pra comemorar e eu não bebi (um salve pra mim).. comi um cado bom é claro, mas antes eu teria comido e bebido um cado bom  rsrsrs
Amanhã terá outra parte do niver, dessa vez numa churrascaria....vou passar o dia todo sem comer pra de noite ir as forras hehehe

terça-feira, 20 de maio de 2014

Vida de lerê

Hoje foi dia de viajar de novo, dessa vez para São Sebastião da Vitória, distrito de São João Del Rei.
Essas viagens me fazem comer super mal, como qualquer coisa em qualquer lugar e o resultado é uma desagradável dor de estômago depois...

domingo, 18 de maio de 2014

Eu tô voltando pra casa

Hora de voltar pra JF. O fds no Rio foi ótimo pra passear....mas só pra passear mesmo porque a prova hoje estava dificílima!! Sinceramente, nem se eu tivesse estudado conseguiria mandar bem, muito cantinho de livro, um terror!!! Depois da prova fui no MAM, numa exposição de bonecos gigantes e miniaturas que se não fosse o tamanho poderiam se passar por pessoaa reais, a riqueza detalhesme surpreendeu. Fomos 'almoçar' na cinelândia, pizzaaaaa no verdinho. Também estou encantada com a beleza do Teatro Municipal, fiquei imaginando que por dentro a beleza com certeza é 20 vezes maior.
Agora tô na rodoviário e vou ter que esperar mais 1h até meu ônibus chegar...e gordo quando tá com muito tempo livre já viu neh!!!!! Come!!!!
Precisarei jejuar nos próximos 3 dias pra compensar esse fds!!!

sábado, 17 de maio de 2014

Fraqueza??

Hoje junto Omar e depois de uma picada de abelha que doeu infinitamente não resisti e tomei cerveja....#soufraca não dá pra viver sem prazeres na vida e sem doce e sem cerveja não rola.
Aproveitei o dia de sol e a noite a beira mar com os amigos...dieta só amanhã. Minha vida já tem sido estressante o suficiente pra me privar de raros momentos de felicidade....

O Rio de Janeiro continua lindo

Dia de ver Omar!!! Amanhã tenho prova da Petrobrás e resolvi vir antes pra dar umas voltas. Adoro Omar!!!!!!

sexta-feira, 16 de maio de 2014

Trabalho....trabalho

Esses dias tem sido de trabalho....trabalho....trabalho. Fui pro meio do nada, na beira da linha de trem... fiquei sem comer, sem ir ao banheiro kkkkk ô vida dura!
Hoje foi dia de relaxar #happyhourcomamamis, mas sem cerveja! #porhojenão
Tenho andado meio azeda alguns dias, acho que quando não como ou qdo como e fico com remorso acabo ficando mau humorada, preciso aprender a dosar isso...

terça-feira, 13 de maio de 2014

Dia de peão!

Hoje a labuta esta sendo no meio do nada...eu e terra, poeira, trem, poeira, terra, trem.... vontade de comida de mãe! Esses restaurantes de beira de estrada deixam a gte com fome e dor de estomago :/
Não quero falar de dieta hoje, tô de saco cheio de tudo. Dieta, trabalho, estudo..,
Ahhhh e não é TPM, uma mulher pode ficar mau humorada sem usar essa desculpa!

domingo, 11 de maio de 2014

Por hoje não!

Fato: É muito difícil se fazer dieta quando se tem amigos 'magros de ruim' que são um saco sem fundo!
A noite de hoje foi no bar com os amigos da facul. Resiti à cerveja \o/ Resisti também ao sorvete pós bar, mas isso nem foi tão dificil visto o frio que tá fazendo aqui hoje.
2 meses sem doce, 1 dia sem cerveja! Por hoje não!

#irritada


Não gosto de falar para ninguém que estou fazendo dieta, primeiro porque sempre me olham com cara de "até parece que vai adiantar" e segundo porque depois que vc fala que está de dieta, todos se acham no direto de te controlar ( quando alguém te oferece algo, logo respondem por você: ela não quer não, está de dieta) além de não perderem a oportunidade de te criticar quando vc falha (a famosa frase: uai, vc n estava de dieta?!).
Os magros sempre acham que emagrecer é fácil, tenho uma raiva da tal força de vontade! Sempre dizem, ahhh você só precisa de força de vontade... como se fosse simples assim... Ninguém diz para um drogado/alcoolatra/depressivo que ele só precisa de força de vontade para mudar, todos sabem que é um processo longo que precisa de acompanhamento profissional, apoio de tds e que as vezes a recaída é inevitável. Mas ninguém vê o gordo dessa maneira, o gordo é desleixado, preguiçoso.... o gordo só não emagrece porque não quer. Isso dá raiva de ouvir, mta raiva!
Quando comento com alguém que não estou comendo doce ou  bebendo cerveja, as vezes minto o motivo, porque quando digo que é dieta a primeira coisa que falam é "mas vc comeu torresmo hj ou pão ontem ou qq outra coisa que engorde outro dia" e isso é totalmente desestimulante e irritante. O que esse povo pensa? Que quem faz dieta vive de mato e de fazer fotossíntese?
Hoje vi uma reportagem que dizia que os gordos são os novos fumantes, são mal visto em alguns lugares, a pessoas olham feio, quem vê um gordo já logo pensa: olha o sem saúde, vai morrer cedo..., só falta agora sermos proibidos em determinados locais.

http://super.abril.com.br/saude/gordo-novo-fumante-693009.shtml

sábado, 10 de maio de 2014

Dia internacional da cerveja!

Sexta-feira deveria se chamar Dia de beber cerveja! Tinha dit8 que não ia beber esse mês, masssss sou fraca demais.
Ontem depois de um dia cheio encontrei com uma amiga para refletirmos sobre a vida...não chegamos a conclusão nenhuma, mas demos boas risadas e bons goles. Nada melhor que um bate papo com pessoas queridas.
Tentarei começar novamente hj meu mês sem cerveja...não sei o quanto resistirei dessa vez, mas seguirei tentando,  tipo um drogado...um dia de cada vez, um passo depois do outro....

sexta-feira, 9 de maio de 2014

Dia começou bem...

Oxi que o dia hoje já começou daquele jeito. Ontem teve festinha de aniversariantes do mês na empresa que eu trabalho, como tenho natação as quintas, não pude ficar para comemoração.
Cheguei na empresa hoje cedo e tava cheio de guloseimas que sobraram de ontem...tava lá eu com meu biscoitinho cream cracker pra tomar café quando me deparo com uma caixa cheia de salgadinhos, coca cola, bolo, brigadeira e etc....
Não há gordinho que resista né!!!! Resisti a tentação do bolo e brigadeira (sigo firme e forte não comendo doce), mas comi um tantão de salgadinho e uns bons copos de coca....isso tudo 07:30 da manhã :o não há regime que se sustente desse jeito!
Mas...sem neuras!!!!!! Feliz da vida com a barriguinha cheia ;)

quarta-feira, 7 de maio de 2014

Chá de sumiço

Séculos que não dou o ar da graça por aqui, mas meus dias tem sido mega intenso no serviço! Sem tempo pra nada, viajando, me matando.  Quando chego em casa só tenho vontade de dormir! Não sei o que se passa na tv e quase não tenho conversado com meus pais, meu irmão então só vejo final de semana.
Tô sem tempo, sem ânimo, sem vontade..
A dieta?! Ah tá indo, continuo sem comer doce e resolvi tentar ficar esse mês de maio sem beber cerveja. Vejam que eu die tentar,  porque com tanto estrese vai ser dificil! Por enquanto eu já aguentei 7 dias, só faltam mais 23 hehehe

terça-feira, 29 de abril de 2014

Superando limites

Hoje aqui em JF fez aquele frio, aquele que faz a gte ter vontade de ficar o dia todo deitada enrolada nas cobertas...matar serviço rsrs Mss também era dia de natação.... e lá fui eu, enfrentar o frio e a água gelada. Novamente 2 mil metros, estou orgulhosa de mim, me matendo firme dos exercícios físicos e mais ou menos firme na dieta rsrsrs estou conseguindo aos poucos cortar o arroz do meu almoço,  pelo menos quando levo marmita, já não estou levando arroz...acho que isso ajuda neh!

segunda-feira, 28 de abril de 2014

Quando eu era criança pequena lá em Itaperuma...

Esse fds viajei pra Itaperuna, cidade onde eu morei até meus 15 anos e deixei mtos amigos e um carinho enorme... Fui pra casa da minha vó Salcina e casa de vó já viu né! Me empaturrei huahuahuahua Comi muiiiito com consciência...e comi sem culpa, e nem foi comida sofisticada não, foi pão....requeijão...comida da vó.
Fui pro aniversário de 4 anos da filha de uma amiga. A festa foi linda, com decoração de corujinha, com doces mais lindos ainda e muito cherosos..e muita cerveja... e pra compensar meu empaturramemto eu não bebi nenhuma cervejinha pra contar história e continuo resistindo bravamente aos doces mais lindoa e cheirosos rsrs
Ver meus amigos de infância me desperta uma sensação maravilhosa e o bom humor hoje está reinando!

quinta-feira, 24 de abril de 2014

Enfiei o pé na jaca!

Eh! O dia hj foi tranquilo...consegui me manter no foco... mesmo chuviscando fui pra natação e nadei 2 mil metros :o (fiquei orgulhosa de mim), mas aí cheguei em casa e minha mãe tinha feito quibe assado e pior fez tb a maiomese temperada dela...aí já viu né! Não teve jeito, enfiei o pé na jaca, comi 7 pdços de quibe...7!!! E não comi de fome não, foi gula mesmo, não resito ao quibe da minha mãe. Não tô arrependida de ter comido isso td (ainda), tô hiper bem humorada e beeeeem cheia rsrs e eu quero dizer cheia mesmo e não satisfeita, pq satisfeita eu fiquei no terceiro pdço.

A minha dieta não me proibi de comer nada, quase nada. O médico só pediu que eu cortasse os doces e diminuisse 30% da quantidade que eu comeria normalmente. Acho que tô conseguindo essa meta, não tds dias, mas quase tds dias. Hoje por exemplo almocei batata palha e salsicha, sei que não é saudável, mas pelo menos não comi arroz (meus 30% menos). O médico também pediu para eu passar a comer mais frutas e colocar verduras/legumes/saladas no meu almoço, o que digo pra vcs que é o mais difícil de tudo, porque de fruta eu só gosto de maçã, pera e banana (o que reduz muito minhas possibilidades) e porque eu sou amiga das plantinhas e não como nada que venha delas e seja verde (a parte do amiga das plantas eh zuera, mas eu realmente n como verdura e legume).

O que tem me ajudado mto é que o médico mandou eu anotar td que eu como (tudo) e eu realmente tô levando isso a sério e anotando td, e isso me faz comer menos, as vezes por preguiça de escrever,  as vezes por vergonha do médico que vai ler e cer que eu comi pra caramba. Acho que essa tática é o que mais tem me ajudado, e olha que to escrevendo direitinho, meus 7 pdços de quibe com maionese temperada ja estão lá anotados e me lembrando da gordice do dia.

terça-feira, 22 de abril de 2014

Diario de Dieta

Hoje o dia foi tranquilo! Não sofri morrendo de fome e nem me entupi de comida. O saldo final foi positivo...
Maçã no café da manha e no café da tarde
Angu e carne assada no almoço
2 mixto ( vixi é com x mesmo?) quente e 2 copos de suco
Pra qualquer pessoa magra pode parecer que eu,comi demais, mas para, o tanto que eu comia, isso é quase nada.
Depois de 2 semanas afastada, hoje voltei pra mim aula de natação e como era de se esperar quase morri rsrs
Daqui a pouco já era de deitar, primeiro porque odeio novela e segundo porque quanto mais acordada fico mais a probabilidade de eu resolver comer mais!

Ahhhh consegui sobreviver a Páscoa sem comer 1 chocolate. 2 meses já sem colocar doce na boca. Ô sofrimento!

segunda-feira, 21 de abril de 2014

Início...

Esse é um lugar que eu vou pode desabafar, e gritar e estressar quando eu estiver com raiva do mundo, seja por causa dessa bendita dieta que resolvi fazer (na verdade só resolvi porque era extremamente necessário), seja por causa de como o mundo me olha, seja por causa dos estresses comuns da vida.
...
Tenho 30 anos e peso nada menos que 117 kg. Emagreci 2,5 kg meio no último mês, desde que decidi que precisava fazer uma dieta. Não está sendo nada fácil, não mesmo, não digo que estou passando fome, longe disso, mas meu problema com comida não se limite a comer para matar a fome...
Tenho problemas com peso desde que me entendo por gente, ainda criança me lembro de ir à endocrinos e tomar inibidores de apetite. É claro, não adiantou muito, emagrecia e engordava na mesma proporção. Depois de grande achei que tivesse me aceitado gorda como sou, mas algumas coisas começaram a incomodar mais que o normal, a primeira é nunca achar roupas, quer dizer roupas para gordo é claro que tem, mas são aquelas roupas horríveis de velho, e quando acho alguma coisa legal é caríssimo. Mas o que me motivou mesmo foi o último médico que eu fui.
Não não...não foi uma ótima consulta, pelo contrário, foi uma bosta! O pior médico que já fui até hoje, em resumo ele me disse que minha única opção era a cirurgia bariátrica e quando eu disse que não tinha intenção de fazê-la (tenho medo e na minha família já morreram 2 pessoas por complicações pós-cirurgia), o Dr. de bosta me disse que então eu não precisaria fazer mais nada, nem fazer dieta, nem parar de comer e muito menos fazer exercício físico, porque nada ia adiantar e em 5 anos eu estaria morta. Não estou exagerando, é claro que ele não disse nessas palavras, mas fez um desenhozinho no papel indicando quais seriam minha possibilidade e fez algumas setinhas que apontavam:
1) a cirurgia e uma vida longa e próspera pela frente
2) me enganar fazendo dietas e exercícios físicos que não dariam em nada
3) continuar não fazendo nada e continuar engordando cada vez mais
4) morrer em 5 anos
Que fique claro que segundo ele, se eu não seguisse a opção 1 todas as outras levariam a opção 4.
Saí do consultório muito brava, e muito triste é claro, tentei falar para minha mãe (que estava comigo na consulta) que tava tudo bem e que não tinha sido nada, mas no fundo eu queria morrer. Como era de se esperar a consulta teve efeito contrário eu eu me entupi de comida na semana seguinte, comia tanto que até passava mal, mas acordei um dia e resolvi dar um basta, procurar outro médico e me tratar.
Fui em outro médico, levei os exames de sangue que o Dr. bosta pediu, gostei bastante desse médico novo, me tratou como gente e não como gordo (não que eu queira ser tratada de forma diferente, mas em geral os médicos não olham para mim como paciente e sim como gorda, que todos os problemas vem por causa do peso). Ah! Meus exames de sangue todos ótimos! Todos os médicos que eu fui sempre ficam assustando porque a gorda aqui está sempre com o colesterol, triglicérides, glicose e etc em níveis ótimos... na verdade eles não acreditam muito e sempre me mandam repetir os exames rsrsrs
Problemas de saúde por casa da obesidade, é claro que eu tenho, desenvolvi hipertensão de 1 ano pra cá e estou com problema de gordura no fígado. Mas decidi e estou tentando resolver esses problemas. Não está sendo fácil e tenho ficado muiiiiiiiiiiiiiiiiiiito mal humorada, minha mãe tem sofrido.
E por isso resolvi vir aqui escrever, pra contar como tem sido e lógico colocar pra fora toda a tensão que tenho sentido nessa empreitada.