Desde abril de 2014...

Hoje estava olhando meu 1º post aqui no blog.. e ele foi assim:

"Tenho 30 anos e peso nada menos que 117 kg. Emagreci 2,5 kg meio no último mês, desde que decidi que precisava fazer uma dieta. Não está sendo nada fácil, não mesmo, não digo que estou passando fome, longe disso, mas meu problema com comida não se limite a comer para matar a fome..."

Isso significa que há 1 ano e 4 meses atrás, eu pesava 119,5 kg... hoje estou pesando 110,6... nesse meio tempo tive altos e baixo... cheguei a 108... voltei a 113... foram 9kg que eliminei, não é nada se pensarmos que isso já tem 1 ano e meio, mas fico feliz porque antes minha tendência era só aumentar, aumentar e aumentar...
Eu sei que se eu mudasse meus hábitos alimentares e me esforçasse mais, iria perder muito mais e muito mais fácil... mas eu não quero fazer nada radical, porque sei que se assim for, eu não vou dar continuidade.
Já houve época de eu emagrecer muito em pouco tempo e depois engordar o triplo em menos tempo ainda. Por isso que dessa vez resolvi fazer tudo do meu jeito, no meu tempo e no meu limite.
Como já falei antes, meu problema com mida, vai muito além da matar a fome...eu tenho necessidade de comer, só conseguia me sentir completa, se estivesse cheia, quase explodindo...era a única maneira de me sentir feliz de verdade...hoje, isso está mudando, eu não consigo comer muito mais e estou buscando outras formas de me satisfazer...antes, eu descontava toda tristeza na comida, hoje em dia está sendo exatamente ao contrário.
Eu sempre tive problemas com dieta porque:
1) eu não como verdura de espécia nenhuma (sou amiga das plantinhas)
2) eu não como legume nenhum (exceto batata)
3) eu não como fruta :o (só gosto de maça, pera e banana)
Ou seja, sou chata pra L#$&&

Isso sempre avacalhava com toda dieta que eu pensava em fazer. O que mudou hoje..sinceramente em relação a isso nada... continuo sendo chata e não comendo disso, mas passei a fazer algumas substituições e forçar algumas coisas...
*Como eu gosto de maça, passei a colocar ela no cardápio e comer ou no café da manhã ou da tarde..
*Parei de comer arroz, porque é um carboidrato inútil ao meu ver, eu sempre comia arroz+batata+ outro carboidrato qq... hoje eu escolho... se tem angu não como batata, se tem macarrão como só isso...e assim vai...
*Parei de comer doce (isso inclui todo tipo de chocolate e bala, mesmo que diet, e bolo de qq tipo), continuo bebendo refrigerante, e tomo 1 toddynho de vez em qdo
* Parei de comer porcaria (quase sempre) na hora do café, como salgadinhos gordurosos - trabalho em cima de uma padaria...e é uma tortura hehehe
* Tomei gosto pela atividade física (e que fique claro que só a natação, continuo detestantdo todo o resto)
* Como um médico me indicou que fizesse uma vez...reduzi 30% de tudo que eu comia, ele não me tirou nada, só pediu para diminuir 30%, então se antes, comia 10 paezinhos de quiejo, passei a comprar só 6...e assim por diante.

Sei que isso tá longe de ser o ideal, e como eu mesmo disso, se me esforçasse mais, poderia me sair muito melhor. Mas isso é o que eu posso e consigo fazer sem enlouquecer. Vou até onde meu limite me permite, sem ficar neurótica nem mau humorada ao extremo...

1 dia de cada vez, 1 problema por vez... 1 solução a cada dia...

De volta a terapia...

A terapia aqui não é bem uma terapia rsrs não é um médico, nem psicólogo, nem tem um divã..
Ontem foi dia de retonar a natação. E eu adorooooo... o único problema é que aqui em JF tá frio, aí encarar a água gelada é tenso (faço num clube, e a piscina não é nem aquecida enm coberta).
Mas foi ótimo voltar e cansar os músculos. Tinha 2 meses que não fazia..em junho fiquei enrolada no serviço e o frio estava de matar...aí matei a natação rsrs e em julho foi férias.
O professor falou que como tô voltando depois de muito tempo, ia pegar mais leve..ontem fiz 30  minutos de aula, nadei 1300m, hoje fiz 40minutos e nadei 1500m. As poucos vou pegando o ritmo de novo.
Enquanto estou.estou nadando 90% das vzes consigo abstrair de tudo que tá acontecendo no meu mundo, só penso em braçada, braçada, respira... e nos outros 10% consigo refletir sobre minha vida todinha, sem pirar... É realmente uma ótima terapia!

Reunião de Amigos Queridos

Hoje fui encontrar com alguns amigos da minha antiga turma de faculdade, como eu costumo dizer, minha eterna turma...
Meu amigo vai casar, o que eu vou ser madrinha dele, e ele foi nos entregar o convite. Foram momentos muito agradáveis, com conversa leve, risadas e zoações sem fim!
Fomos no Mc Donald... aí como é bom comer uma porcaria rsrsrs geralmente não gosto dos sanduíches de lá, porque não como aquele monte de coisa que vem dentro, mas eu descobri um que eu gosto, é o Mc Fish, que é só pão, um pedaço de peixe frito e mussarela. Gostei (apesar de ter achado uns bons espinhos no sanduíche)

Enfim..tô postando pra dizer, que agosto começou bem pelo menos!!!! Dia leve, traquilo... que assim continue!

Envelheci dez anos ou mais...nesse último mês

Ô mes que custou esse tal de julho hein... Sei que foram os mesmos 31 dias de tantos outros, mas a sensação que eu tenho é que vive 3 anos dentro de 1 mês...
Aconteceram muitas coisas... minha cabeça tá uma confusão... Problemas pessoais, problemas no serviço, problemas com amigos....
Não vejo a hora de mudar para 1º de agosto pra ver se a maré de má sorte vá embora rsrsr

Alguma coisa boa ocorreu pelo menos, não ando me sentindo muito bem do estômago, consequentemente, não tenho comido muito, isso resultou em 2kg a menos na balança...rsrsr Pra alguma coisa tem que servir tanto problema na cabeça né!

Comprinhas..

A grana anda meio curto pra mim, mas de vez em quando eu não resisto a comprar rsrs antes era mais descontrolada pq como sempre tinha um $ guardado sabia que conseguiria me virar, mas agora que esse $ foi investido rsrs fiquei sem reservas e dessa maneira diminui a mão das compras. Como sempre foi muito difícil achar roupa que ficasse boa em mim, minha compulsão era sapato...sou louuuca com eles, meu sonho é ter um closet só de sapato, só pra ficar olhando hehehe
Mas enfim..ontem fui na rua com minha mãe e fomos na Marisa comprar presente pra minha madrinha que faz aniversário amanhã. Já que eu estava lá na Marisa resolvi dar aquela garimpada. (Sou muitooooo chata pra roupa, então quase nunca gosto de nada). Experimentei um short e uma camiseta. O short eu adorei, ficou certinho no corpo, e apesar de eu não gostar de mostrar minhas pernas (são muito grossas e tenho mutas varizes..) comprei rsrs tva precisando.. A camiseta eu gostei tb, mas ela tinha um defeito de costura que ficava dando papo perto da gola, achei uma graça, mas pagar caro numa camiseta defeituosa não dá neh!!!
Saímos de lá passei sem querer (kkkkkkkk) em frente uma loja de sapato, já não tinha mais $, mas minha mãe entrou pra olhar uma sandália pra ela e ME DEU UMA SAPATILHA LINDAAAA (Mãe mais linda que eu tenho hehehe) fiquei encantada e tva baratinha, paguei 50$, já tava namorando ela dsd que minha prima me mostrou a loja. Acho que meu pé está diminuindo de tamanho porque sempre calcei 38/39 e essa sapatilha tive que comprar 37 rsrs
Saldo dia dia então foi 1 bermunda e um sapato fofo!! *.*
A bermuda foi 70$ (tamanho 50). A camiseta tava 50$(tamanho 48)

Missão Madrinha de Casamento

Em setembro é casamento de um grande amigo meu e eu vou ser madrinha. Na hora que ele me convidou fiquei muito feliz, é claro, mas logo depois quando lembrei que precisaria de um vestido, comecei a enlouquecer rsrsrsrs
Fiquei enrolando para procurar o máximo que pude, mas como já estamos em julho, decidi que tava na hora de começar a luta.
Para minha grande surpresa, (e foi muita surpresa messsssmo), comprei meu vestido na 1ª loja que entrei.
Saí com minha mãe mais pra olhar mesmo e ver quais seriam minhas opções, mas ao entrar na loja, fui tão bem tratada e me apresentaram tantas opções, que decidi não procurar. Achar vestido (roupas em geral) pra mim não é fácil. Meu número de vestido de festa é 50/52 geralmente.
Nessa loja que fui, chama Nissi, aqui em Juiz de Fora, é uma loja de Coreanos que traz roupas de São Paulo. Ao entrar na loja imaginei que a vendedora ia me olhar torto e me dar pouquíssimas opções ou nenhuma para meu tamanho (é o que geralmente acontece e eu estou acostumada já). Mas foi ao contrário, a vendedora me levou nas aras e tinha uma infinidade de vestidos, de todas as cores e estilos, muito com aspecto mais senhoril admito, mas tinha muitos vestido, experimentei uns 10 mais ou menos.
Não tirei foto de todos, mas alguns deles estão aí embaixo

Esse rosa tem as costas lindas toda transparente, mas como podem ver marcou muiiiiiiiito minha barriga e minha protuberância rsrsr. Ele foi tamanho 48, porque o 50 ficou bem largo.







Esse azul, de manga, tava lindo, mas essa renda me pinicou e fiquei nervosa... (confesso que sou bemmmmmm enjoada pra comprar roupa)

O meu escolhido no fim foi esse aí de baixo, apesar de parecer preto, garanto a vocês que não é. É um azul meio acinzentado. Preciso, claro de uma calcinha daquelas que prende até o ar rsrsrs mas gostei bastante do modelo, da cor, da renda. Não foi barato não, preço dele sem desconto era R$ 440,00, acabei pagando R$388,00 em 10 vezes, quer dizer, ainda vou pagar né. Mas estou muito satisfeita. Como já gastei uma fortuna no vestido, cabelo, maquiagem e unha vai ser por minha conta mesmo, já estou olhando na internet o penteado perfeito (aquele que é fácil e eu consigo fazer em casa). Depois mostro os que eu gostei. 

 

Gordura não significa problema de saúde!!!

Hoje estava vendo um programa no GNT, saia justa,  e estavam debatendo sobre gordos,  a exclusão da sociedade,  protesto, etc... Até então tudo tranquilo...estavam falando o que já estamos cansadas de escutar... Até que a Mariana Ribeiro, uma das 'repórteres' que participa do programa,  vira e diz que não existe 1 gordo que seja totalmente feliz com seu corpo, por conta da saúde.. que obesidade é sinônimo de problemas de saúde e tal...
Eu realmente não acredito que ainda existam pessoas que utilizem essa desculpa como fator discriminatório, pq sim, isso é a mais pura discriminação.
Gente!!! Não é porque o sujeito é gordo que ele tem problemas de saúde,  a pessoa pode ser super saudável  e gorda, do mesmo jeito que pode ser magérrima e tá cheia de complicações.
Tenho uma amiga que é bem magrinha...pesa 50kg...que contrastam com meus  113 kg... eu, no auge da minha gordura, tô com colesterol,  trigicerides, glicose, pressão,  tudo nos trinques (confesso que já tive sim problemas de pressão,  mas ao maneirar no sal, ficou td controlado).. enquanto minha amiga magrinha teve que fazer uma dieta pq esses msm índices estavam bem descontrolados...
Não estou fazendo apologia a gordura  só detesto quando as pessoas associam gente gorda a gente com problema de saúde. Isso não existe. Não que seja meu caso, mas conheço gordo super fitness, vegetarianos, que tem dieta sem gluten e msm assim são gordos.
PESSOAS GORDAS NÃO SÃO SINÔNIMO DE  PESSOAS COM PROBLEMAS DE SAÚDE!!!!
Não digo que estou feliz com meu corpo,  mas isso nada tem a ver com problemas fictícios de saúde que os outros inventam, tem mais a ver com o fato de ter uma dificuldade enorme em achar roupas que sirvam, em escutar 'piadinhas' ao passar, em perceber que é excluída de determinados círculos pelo quanto você pesa...

PARE DE INVENTAR AMOR

Achei interessante...principalmente para le-lo para mim mesmo inúmeras vezes....

Ele disse que você é linda e que só quer te ver sorrir. Você, toda boba, pensou: ”é amor”. Pare. Esse cara não te ama, ele só sabe dizer o que você quer ouvir. Já escutou este trecho de uma música do Charlie Brown: ”eu falo tudo que ela gosta de escutar, deve ser por isso que ela vem me procurar”? Talvez esse homem com quem você se relaciona seja destes que sabem agradar uma mulher apenas com palavras bonitas e bem colocadas. Creio que o mesmo prenda a sua atenção quando começa a falar sobre algum assunto que ele domine, pois você admira a forma como ele gesticula. Você adora o tom da voz, a barba por fazer, o cheiro, a textura da pele, o olhar malicioso e o gosto do beijo dele. Gata, você está apaixonada. Não é amor. Nem da sua parte, muito menos da dele.

Pare de inventar amor quando encosta sua cabecinha no peito esquerdo do cara. ”Ó, estou ouvindo os batimentos cardíacos dele, que romântico”, você pensa. Gata, depois da foda que vocês tiveram, ele coloca sua cabeça no peito dele a fim de evitar um clima estranho no quarto do motel. Sabe por que? Porque é foda cada um virar pra um lado depois de uma trepada. É antiético, é feio e diminui as chances de você querer vê-lo novamente, não é? Pois saiba que ele pensou nisso e, por essa razão, ele te trata bem. O cara quer seu corpo nu e você também quer o dele despido. Sucesso! Quer algo além do corpinho dele sem trajes? ”Quero”, você pensa. Hum, amor? ”Sim”, seu inconsciente clama.

Pare de alimentar amor quando ele diz que o seu sorriso é maravilhoso e que sua simpatia hipnotiza qualquer um. Ele é malandro, sabe te ganhar no papo. Não me leve a mal, menina, mas a probabilidade de existir amor com base nisso é baixíssima. Não querendo ser clichê, mas já sendo: ele deve falar isso pra várias, afinal, se funciona com uma por que não funcionaria com outra? Não me ache ridícula por essa colocação, veja bem: quero que você não crie expectativas, não se prenda na ilusão de amor, pois ele não te ama.

”Mas ele pode se apaixonar por mim e um dia me amar, não pode?” Claro que pode, mulher. Não estou aqui pra dizer que homem não presta, não tem sentimentos e não dá valor a nenhuma mulher. Longe disso. Todo mundo presta pra amar e ser amado, contudo nem todo mundo se permite amar, tampouco ser amado. Deve ser por isso que ele recua depois que você escreve um bilhetinho carinhoso e o coloca na mochila dele.Ele não quer ”se apegar”, não é isso? Confesse, ele já te disse que não quer se envolver com ninguém. Tudo bem, você é madura o suficiente pra entende-lo e deixá-lo em paz. No entanto, você não compreende por que ele te manda todos os dias uma mensagem de ”bom dia” e diz, eventualmente, que jamais quer perder você de vista. Fala sério! Que contradição.

Ele até quer olhar nos seus olhos enquanto transa com você. Mas ele prefere não manter contato visual contigo por muito tempo, pois isso aumenta a conexão entre vocês. E ser vinculado a alguém é o que ele quer evitar, certo? Esse cara opta, então, por manter uma pseudo intimidade contigo por meio de conversas quentes e carinhosas no whatsaap e curtidas em suas fotos no Instagran. ”Nossa, Flá, que maldade”, você pensa. Sou sincera. Sei que a realidade é, muitas vezes, dura pra caralho. Então eu me permito sentir essa dureza a fim de transformá-la em palavras que podem (ou não) confortar corações angustiados; podem (ou não) influenciar decisões e comportamentos, podem (ou não) te agradar.

Cara leitora, não falo tudo o que você gosta de escutar, falo o que penso, sobretudo o que sinto. As vezes tento fugir de mim, mas a máscara logo cai e aí eu rio pro espelho e me livro da minha sósia, por mais que doa. As vezes nego enxergar o que deve ser enxergado, vejo apenas ilusões. Aposto que você também faz isso. É involuntário, né? Busque novas artes e pare de procurar amor onde não tem. Cresça, se fortaleça e abra mão desse pseudo amor se o mesmo não te agrega em nada. O cara quer ser inatingível, não quer? Então deixe-o voar, mulher. Um dia um beija-flor pousará no seu jardim e fará morada no seu coração.

Escrito por Flávia Jaine, colunista do Sábias Palavras

1 ano....

É o título do post é igual, mas não é sobre a mesma coisa... Depois de ontem fiquei pensando sobre meu último ano... como as coisas se desenvolveram, como minha vida foi sacudida e não falo só de coisas ruins não... Fiquei impressionada em como em 1 ano pode acontecer tantas coisas...

De 1 ano pra cá, emagreci 10 kg.... e engordei 4... L... continuei na minha luta firma de não comer doces (isso inclui, bala, doces, chocolates (nem diet), bolos... só não parei de beber toddyinho e refrigerante pq também sou filha de Deus e tem dias que preciso muiiiiiiiiiito de uma coisa doce), mas fora isso estou mantendo o doce “zero”. É tenso ir em festas de aniversário e ver aquele mente de brigadeiros deliciosos e bolos cheio de glace e ficar só no ver mesmo...e na Páscoa??? Tenso demais.... Mas tô firme...

De 1 ano pra cá comecei a fazer faculdade... depois de 5 anos sem estudar, lá que volto eu pra essa rotina. A faculdade é a distância porque também não tenho estrutura pra aguentar mais sala de aula, mas ainda sim exige muita dedicação e esforço. Estou fazendo Engenharia Ambiental e quando acabar quero fazer Pós em Engenharia de Segurança, mas isso só daqui uns 5 anos rsrsrsrs O bom é que tô aproveitando algumas matérias em comum do curso que eu fiz, Química (não, não sou doida... tvez só um pouquinho hehehe) e assim espero terminar  nova faculdade em menos tempo.

De 1 ano pra cá arrumei uma dívida para os próximos 30 anos :o é...comprei um ap... tô que nem maluca tentando acertar as contas do mês, mas tenho um ap e tô muito feliz com isso. Como comprei na planta só fica pronto daqui a 2 anos, mas não tenho dinheiro pra morar sozinha agora de todo jeito hehehehe

De 1 ano pra cá me apaixonei, sofri, transei, “desgostei”, passei raiva... rsrsrs sentimento de quem tá apaixonado msm né.. kkkkk

De 1 ano pra cá muitas coisas aconteceram e eu percebi que quem diz que não aconteceu nada no ano é porque não se propôs a fazer nada. Eu seria uma dessas pessoas até 1 ano atrás... Se alguém me dissesse ano passado que qualquer uma dessas 4 coisas iam acontecer...eu ia rir na cara e dar aquela zuada básica.

Enfim...em 1 ano percebi que sou eu quem define se o ano vai ser o mesmo ou se vou fazer alguma coisa pra mudar a situação. Eu que faço, não adianta ficar sentada esperando as coisas caírem no meu colo... É ir a atrás do que quer, passando aperto, descobrindo novas coisas, se aventurando...

1 ano...

Hoje faz 1 ano que meu avô faleceu...uma morte estúpida, atropelado, quando estava indo na rua comprar as cisas para sua festa de aniversário... ele estava em plena saúde, fazia tudo sozinho, e ainda cuidava da minha avó que não vai muito bem das “pernas”... em poucos segundos a vida dele acabou... de um jeito tão violento... o que me faz pensar em como as coisas podem mudar de uma hora pra outra...

Hoje acordei pensativa...não com relação ao falecimento do meu avô...mas em como as coisas mudam... tem 1 ano que ele morreu, e em 1 ano a minha vida mudou mais do que eu poderia imaginar.

De 1 ano pra cá minha vida deu um sacolejo, tive que assumir certas reponsabilidade que achei que não chegariam tão cedo, podemos dizer que hoje não tenho total controle da minha vida mais, pois tenho obrigações, como cuidar da minha avó... até 1 ano atrás, apesar de amá-los mais que tudo, eu não ia à casa deles nem aos domingos direito... Hoje “bato cartão” lá toda segunda e terça...

A minha vó além de problemas de saúde, tem princípio de alzhaimer, é confesso que alguns dias é muito duro conviver com isso. Eles vão se esquecendo de nós e até de si mesmo. Parte o coração ouvir minha vó perguntar quase todos os dias onde está meu avô... A gente fica sem ter o que falar...sem saber o que responder...

Meu modo de ver a vida mudou muito nesse último ano, percebi como a vida é frágil, como tudo acaba e como pode acabar de uma hora pra outra.

Aprendi a respeitar mais os idosos, não que não respeitasse, mas conviver com um te dá outra visão da vida...

Tô fazendo hoje pela minha avó, o que devia ter feito há muito tempo, desde antes do meu avô falecer, sendo presente e ativa na vida dela... Pena que a gente só descobre certas coisas quando é tarde demais...

Amanhã seria aniversário dele...e eu desejo que seja lá onde estiver que ele comemore a vida digna que teve. Ele foi e continua sendo um exemplo pra todos que conviveram com ele!

Tapa do black...

Ontem foi dia de dar um dia na juba!! Adoro meus cachos, mas dá muito trabalho pra arrumar e sair de casa. Se tiver enrolando tenho q lavar  todos os dias, esperar secar pra depois sair, se não viro uma leoa rsrsrsrs
Fiz progressiva ontem, essa progressiva, não dura nem 1 mês no meu cabelo, na verdade logo na primeira lavagem ele já enrola umas partes, mas o bom é que fica com menos volume e não preciso ficar secando toda vez que lavar, ele fica com ondas, mas domado. Costumo fazer de 3 em 3 meses...A próxima coisa a se fazer agora é pintar, porque os brancos já estão tomando quase toda a cabeça hehehe

Preguiça de viver

Li esse texto e me identifiquei muito...achei que devia compartilhar...

O preço do conforto é ser pequeno – Barão de Mauá. Quem é que não gosta de um bom sofá. Sabe? Um sofá grande, confortável. Um sofá fofo, macio, quentinho nestes dias frios? Que tal? E se, além do sofá, colocarmos uma pipoquinha? Ai, que delícia, uma pipoquinha bem quentinha, com manteiga?

Quem é que não quer? Pois é, todos nós sabemos o que é conforto. Todos nós sabemos o que nos faz ficar confortáveis e o que nos faz ficar desconfortáveis. Muitas vezes, se se sentir desconfortável com alguma coisa é pior até d que ter dor. É pior do que uma série de situações ruins, porque, aí, sei lá, incomoda uma ciosa dentro da gente que a gente não sabe o que é.

 O desconforto é, de fato, extremamente desconfortável. E aí você olha para sua vida. Seu pequeno sofá d vida, aquela zona de segurança onde você encontra. Uma família, um relacionamento, um emprego, não sei. Aquela coisa que há tempos não é boa, mas é confortável.

Aquela vida, vidinha, que faz com que você sinta que merece uma coisa de cerveja no fim de cada dia. Que faz você pensar que não tem problema arrumar só uma paquerinha fora do casamento. Aqueles pequenos pecados que, de tão pequenos, passam despercebidos. Aquela tentativa da alma e do espírito que mostra que não, as coisas não estão boas. Mas estão confortáveis. E por confortável eu digo, você conhece.

Você não precisa pensar muito, você já sabe como lidar. Pensa, seu eu ficar bem quietinho e não responder, não arrumo confusão com meu marido. Eu odeio fazer isso, mas, pelo menos, eu não preciso pensar que meu relacionamento acabou faz tempo. Ou, se eu fizer meu serviço aqui na firma, médio, ninguém me manda embora e eu não preciso parar e pensar porque eu queria ser agricultor e agora sou escriturário. E odeio. Mas pago as contas, com dificuldade, não estou passando fome. Ai que lindo! Fiquei até comovida agora.

A frase: “O bom é inimigo do ótimo”, é extremamente verdadeira. E quer dizer isso mesmo que, muitas vezes, não queremos sair da nossa zona de conforto. Ah, os amigos são pessoas ótimas, mas ir até lá? Poxa, fulana mora tão longe, tão distante! Não seria melhor ficarmos aqui, pedir uma pizza? Vou ter que me arrumar para ir pra festa? Ah, mas eu não tenho um sapato. Vou ficar em casa. E a vida passando lá fora. E a vida correndo, até o dia em que você olha no espelho e pensa: quem é essa senhora? O que ela fez da vida? Ela se divertiu? Ela dormiu pelada só pra refrescar, nadou num rio que não conhecia a água?

Ela tomou pelo menos um porre? Ela dançou até as cinco da manhã? Ela se sujou de vida? Ou ela ficou bem? Confortável, acompanhada de uma tv a cabo e um cálice de vinho barato (porque, né, não deu para comprar um melhorzinho). O que diabos você quer da sua vida? Outro dia ouvia a expressão: preguiça de viver.

A preguiça de viver é a irmã caçula da depressão. Você vai tendo preguiça de fazer as coisas. Preguiça de vencer seus medos, preguiça de tentar. E um dia você está tão instalado na sua zona de conforto que nem sabe mais quem você é. E espero que, lendo esse texto talvez você identifique isso em uma ou duas áreas da sua vida. E pense que o tempo está passando e precisamos só ir em frente. Com medo ou não. Com preguiça ou não. Precisamos buscar a nossa força, lá dentro e ir atrás do que queremos.

Porque somos muito, muito maiores do que imaginamos. Temos muito mais talento que nos fizeram acreditar nossos pais e professores. Somos enormes, gigantes e perfeitos! Então aproveite os seu potencial, seja ele para o que for. Um trabalho, um hobbie, um novo relacionamento...

Afinal de contas, do que você precisa?

site: sábias palavras

E começa a semana...

A semana nem bem começou e eu já tô nervosa com problemas no trabalho...  e pra melhorar minha vida sentimental tá de pernas pro ar...
Tá! beleza...assumo que estou apaixonada, ou acho que estou não sei...sei que tá tudo confuso e quanto mais eu penso no assunto, mais eu fico em dúvida. E quanto mais dúvida eu tenho mais "socos no estômago" eu levo e mais triste e desanimada ainda...
Aconteceram muitas coisas recentemente... o fato é que agora meu "objeto de desejo" sabe dos meus sentimentos... e sei lá, é pior... Pq antes quanto tudo acontecia só dentro da minha cabeça, era problema meu e pronto. Agora as expectativas aumentam, e com elas as decepções vem em rios...
Há muita coisa em jogo e infelizmente amor não é tudo nesse caso...mesmo digamos, que seja correspondido...as coisas não são tão simples e devido históricos anteriores não dá pra me enregar de fato, estou sempre com o pé atrás...
Além disso, ele que também me quer...e aí? Não sei! Como eu disse, essa história vai mto além do querer dos dois.. e eu tô mais confusa que o normal..
Penso, penso, penso e percebo que estou "andando" em círculos...mudo de opinião 20 vzes ao dia...e o que antes já era complicado, agora tá mil vezes pior. Definitivamente, tem coisas que são melhores quando acontecem apenas na sua cabeça...

<3

Bem por aí....

Popreetária de um apartamento...

A grande notícia boa do ano é que comprei um apartamento!!! Financiei pela caixa e comprei na planta. Fiquei muito muito feliz e com muito medo também, pq arrumei uma dívida pelos próximos 30 anos. Só fica pronto daqui a 2 anos, mas tá bom porque não tenho a intenção de deixar a casa dos meus pais tão cedo hehehe
Esse é o primeiro passo pra minha liberdade, não sei se esse é o melhor momento, pois a situação do pais não tá lá essas coisas e a faculdade aumento... mas dizem que carro apertado é o que anda né, então vamos que vamos....
É pequeno, é longe... mas é meu!!!

Voltando

Ando sumida...tinha desistido de escrever aqui...pq tva num buraco iluminado meio profundo e não tinha nada de bom pra contar...mas uma amiga me incentivou a continuar escrevendo e a verdade é que andaram acontecendo algumas coisas boas sim... e vou voltar a escrever!
Mesmo qdo não tiver nada que ache realmente bom pra falar...o blog me ajudou muito a colocar pra fora aquilo que fica agarrado na garganta...

Look do Dia

Infelizmente não tirei uma foto descente rsrsrs então vai essa mesmo.
O blazer lindo que eu morri de amores é da Quintess, comprei na posthaus, tive que mandar apertar na cintura porque ficava meio desconjuntado.
A blusa é de seda da Renner, comprei há um tempão e não tinha tido coragem de usar, por ser uma camiseta de alça fina e tal, mas com o blazer acho que caiu como uma luva :)

Carência

Carência é a palavra dos últimos dias...tenho me sentido mt sozinha e o pior é que não estou realmente só. Estou rodeada de pessoas, de alguns amigos...mas ainda sinto um vazio, uma solidão... típica de tpm rsrs mas infelizmente não é tpm.
Queria atenção, carinho, aconchego e ao msm tempo espanto qq pessoa q tente chegar perto.
Tô mta confusa, cada dia penso de uma maneira diferente. Estou cansada de deitar e chorar, mtas vzes sem nem saber o porque...
Sabe qdo tá acontecendo mt coisa na sua vida e msm assim não acontece nada... É difícil explicar.. tem um monte de coisas acontecendo, problemas na família, amigos com problemas, estresses no serviço, conquistas... mas msm assim sinto como se minha vida estivesse parada. Como se nada acontecesse, pq nd q acontece me dxa realmente excitada, nd me faz tirar os pés do chão... nd tem me feito ter vontade de continuar.
Tenho saído cada vez menos de casa, tenho ficado c um pouco de aversão a locais c mt gte... gosto de sair é claro, mas qdo flam q é em turmas gdes eu já fico c um pouco de pânico e prefiro me ausentar... Não sei o q tá acontecendo, tenho feito td mt no automático. Levanto pq tenho q ir trabalhar, trabalho por causa do $, durmo pq é noite.. e até comer q era meu maior prazer já não tem sido mais... continuo comendo q nem uma desesperada, mas já não tenho tanto prazer nisso... nem fome pra falar a verdade, como pq eu preciso me sentir cheia/completa/satisfeita e porque dpois de comer, de estar entupida, não consigo pensar em mais nd a não ser a "cheiura" e isso me dá algum tempo de paz nos meus pensamentos.....

Minha mãe é um amorrrrrrrr

E como não tô comendo chocolate, olha o que minha mãe me deu de Páscoa!!

Sou louca com pimenta biquinho...amo de paixão!!! E minha mãe pra não deixar a páscoa passar em branco....

AMEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII <3

Cadê o coelhinho da Páscoa?!!

E lá se foi mais uma Páscoa sem chocolate... já fez mais de 1 ano que não coloco doce na boca...
Sinceramente achei que fosse ser mais difícil. Claro que tem dia que meu mau humor está imperando e que um chocolatinho resolveria o problema, mas me mantenho firme nesse propósito.
Quando a vontade de comer doce aperta demais eu geralmente compro um trident sabor morango ou aqueles novos que tem um gostinho cítrico. Não tem açúcar, mas aquele gosto dá uma enganada no paladar.

Minha dieta já foi pro espaço, não tô fazendo nada que fazia 1 ano atrás, exceto ficar sem doce... Vou tentar retomar hoje novamente, não engordei depois que chutei o balde, mas também não emagreci nem mais 1 g e preciso disso..pra me sentir bem.. É algo do "Eu quero, eu posso,eu consigo"

Tô cansada

Sei que já disse aqui mtas vzes que havia cansado, mas hoje é diferente. Tô magoada com algumas pessoas... porque estou cansada de me doar e não receber nada em troca. É claro que ao fazer isso eu não espero recompensa, mas eu gostaria muito de uma mão amiga quando eu precisasse tbm. Estou sempre disposta a ajudar, indo as vzes contra minha própria vontade pra fazer bem ao outro..e ninguém quer saber se eu tô bem, ou qdo eu preciso sempre há uma desculpa. Isso cansa! Parece q eu só sirvo se puder dar alguma coisa... se eu for inútil, tchau pra mim...
É só vem a nós ao vosse reino N A D A....
Tô revendo alguns conceitos  porque apesar de gostar de ajudar os amigos, de ter prazer em estar sempre disposta pra eles, estou fazendo papel de idiota e isso não tá legal!

Look do dia

Ontem a noite foi de festa! E o look que usei foi o vestido que comprei na Leader.
Super confortável e arrumadinho pra essas ocasiões. Paguei R$ 100,00
Acho que fiquei gatinha ;)

Terapia...

Há 1 ano e pouco comecei a fazer natação, precisava de fazer um exercício físico e malhar é um verbo que não existe no meu vocabulário.
Resolvi fazer natação e descobri que além de ser uma atividade física que faz bem ao corpo, faz bem também à alma.
Enquanto estou ali na água só consigo pensar em "braçada braçada respira..." e é assim durante 1h....
É uma verdadeira terapia, relaxo a mente e canso os músculos.
Tenho nadado na média de 2000m, entre 2 e 3 dias na semana.
Na água me sinto igual aos demais, não fico desconfortável por ser maior e mais pesada (porque dentro dagua isso não faz a menor diferença) vou vencendo minhas próprias limitações a cada dia...
Sempre rejeitei qualquer outro tipo de esporte porque sempre me sentia inferior ao restante, seja na dificuldade de locomoção por causa do peso, seja pela falta de ar ao fazer força ou correr... e a natação me livra de tudo isso. Na água não existe peso em demasia... falta de ar nem constrangimento.
Ou seja, nadar faz bem em todos os sentidos! E eu adoro!!++

Tranquilidade

Minha vida no serviço de uns dias pra cá ficou mais fácil.... não sei se foi eu que compreendi certas coisas ou se as pessoas mudaram. Mas sei que antes eu n suportava ficar perto de algumas pessoas...elas chegavam eu saia...sempre... Agora essas pessoas já não vão aos mesmo lugares onde estou, acho que perceberam a hostilidade (ainda bem). E isso realmente me fez sentir melhor! Tô mais aliviada de não ter q dividir os espaços... e além disso acho que mudei também..

As vezes a gente confunde certas coisas e essa confusão faz uma meleca danada na cabeça da gente...

Espero que essa paz no estômago dure!

Meninice

Hoje foi dia de fazer as unhas, depois de séculos que estavam maltratadas e descuidadas. Em 90% das vezes eu passo esmalte vermelho, mas hoje meu espírito não tava para vermelho, então fui de cinza mesmo!

Descontrole...

Tô ficando meio descontrolada...situações do dia a dia me tiram do rumo e eu fico num estado de "maluquice".
Não sei o que tá acontecendo comigo. Só sei que desse jeito não tá dando. Tô perdendo o controle das minhas ações até... meus pensamentos então nem se fala...imagino coisa que eu nem seria capaz de desejar ao outro....
Sei o nome disso... 90% das vezes é ciúmes! Só que nunca fui ciumenta antes  eu não sei o que fazer... não sei como agir...
Ahhh tô ficando maluca mesmo, só pode!!!

Dia de louca!!!

Ou melhor..noite de louca!!! Deitei no meu quarto, liguei as músicas no celular e tô cantando alto q nem uma maluca!!!!!
Só por hj não quero problemas nem medos nem nada!!!!! Mente vagando!!!!!
A música te distrai...

Quaresma

Minha promessa de quaresma... tentarei fazer jejum de atitudes pq n adianta nada n comer carne ou n beber ou não comer doce se as atitudes n pregam amor e companheirismo!

Aurículo Acunpuntura

Sexta-feira, uma amiga minha fisioterapeuta, fez aurículo acupuntura... Colocou várias agulhinhas na minha orelha, não sei bem o que cada ponto significa, sei que 1 das agulhas era do ponto do joelho, pois eu tava com uma dor terrível e outra era no ponto de ansiedade.

Não sei até que ponto ia funcionar comigo esse tratamento, mas o fato é que meu joelho parou de dor...só percebi no outro dia, pois conseguia levantar sem resmungar e fazer caretas. Quanto a ansiedade ainda não sei dizer se melhorou, pois final de semana que fique o tempo todo em casa e não estive em nenhuma situação que me deixasse nervosa ou qualquer coisa parecida, mas vim trabalhar hoje de manhã e até agora deu uma melhorada (não digo que parou de tudo, mas deu uma boa diminuída até agora, estava tendo crises de ansiedade que me deixavam meio mal...). Espero que melhore cada vez mais.

É um dos métodos de tratamento da acupuntura que se utiliza de pontos específicos localizados no pavilhão auricular.
A estimulação desses pontos reflete diretamente no córtex cerebral, no sistema nervoso central e atua no equilíbrio dos canais de energia do corpo, restaurando e mantendo o fluxo energético no organismo.
A acupuntura auricular foi desenvolvida na França e tem todos os pontos de acupuntura concentrados na orelha. Existem duzentos pontos nas orelhas e cada um é conectado a uma ou várias áreas do corpo. Quando um ponto é estimulado, ele cria impulsos elétricos que fluem, através do cérebro, até uma parte específica do corpo. Por exemplo, se o ponto da orelha relacionado ao joelho for estimulado, ele irá localizar alguma dor ou sintomas no joelho. Acredita-se que a acupuntura auricular seja tão eficaz quanto a acupuntura feita no corpo todo, pois considera-se que o estímulo da orelha afete o chi que flui através do corpo. 

Hoje tá complicado...

Não Desista do Amor

Pe. Fábio de Melo

Eu sei que é difícil esperar
Mas Deus tem um tempo para agir e pra curar
Só é preciso confiar

Se a cruz lhe pesa
Não é para se entregar
Mas pra se aprender a amar
Como alguém que não desiste

A dor faz parte do cultivo desta fé
Pois só sabe o que se quer
Quem luta para conseguir ser feliz

Não desista do amor, não desista de amar
Não se entregue à dor, porque ela um dia vai passar
Se a cruz lhe pesou e quer se entregar
Tal como o Cirineu, Cristo vai lhe ajudar

Verão sem neuras

QUASE sem neuras kkkkk

Feliz que nem pinto no lixo...

Melhor dia de férias!!! Vim pro RJ aproveitar meus últimos dias de férias.... e hoje foi especialmente gostoso...
Fui conhecer o Teatro Municipal e a Biblioteca Nacional...fiquei encantada com a beleza dos prédios e a riqueza dos detalhes. Achei tudo perfeito.
No finzinho da tarde fui andar de bicicleta na orla... bom demais o vento batendo no rosto, ver as pessoas caminhando... e no meio do percurso caiu um pé dágua...
Aí que o trem começou a ficar bom... fui andando mais devagar... tomando banho de chuva enquanto tds corriam pra se proteger...na volta pra casa ainda fiz questão de passar por todas as goteiras disponíveis kkkk parecendo uma maluca.
Foi maravilhoso!!!!! Me diverti como há muito não fazia...
E ainda tive tempo pra comer milho verde cozido que pra mim é a 8° maravilha do mundo hehehehe

Férias férias...

Quanto mais tempo a toa eu tenho mais tenho tempo pra pensar na vida e em td... Sou obrigada a dizer que nem sempre isso é bom. Muito tempo a toa te dá muito tempo pra pensar em coisas que não vale a pena,  em coisas que você achava que tinha superado....
Tenho pensando muito em como venho me tratando ultimamente. Definitivamente preciso me amar mais e parar de me menosprezar, quisera eu que fosse tão fácil mudar quanto falar.
Mas é disso que eu preciso, de auto estima,  de me amar e de não aceitar migalhas de atenção,  eu mereço o pão todo!

Pensando na vida

Finalmente minhas férias chegaram e no fds viajei para visitar umas amigas... Foram uns dias ótimos, me diverti, passeei, revi amigos que não via há tempos. Foi tudo maravilhoso.
E sem querer agora bate uma coisa esquisita, uma tristeza pelo jeito como minha vida está. Não há como não fazer comparações, todos meus amigos de infância estão casados e com filhos.... tudo que eu queria pra minha vida. Não que a vida deles estejam as mil maravilhas, mas eu queria muito já estar casada e com filho.... e essa é a realidade mais longe que eu tenho.
Sou obrigada a admitir que bateu aquela inveja... :(

Quem procura o que quer...

Quem procura o que quer acaba achando o que não quer... e é doloroso. Por mais que você tenha aquela suspeita certa, descobrir a verdade é difícil.
Ontem foi um dia difícil e triste... fui futicar em algo que não me dizia respeito e levei "uma facada no coração".
Não sei dizer direito se senti raiva... de mim..dele...dela... se foi tristeza... Só sei que alguma coisa quebrou.

Por mais que você saiba de algo, ter a constatação dói.

Acho que não falei nada com nada... e nem sei se alguém irá entender, foi só um desabafo mesmo!

Delineador

É fato que eu não sei usar/passar maquiagem... só uso blush, rímel e as vezes lápis de olho...
Acho lindíssimo delineador, fico encantada. Então comprei da avon, aquele de pincel.... Como era de se esperar atestei que não sei passar kkkkk mas o fato é que logo depois que passei meus olhos começaram a arder demais, queimando... a sensação era de jogar água e joelho ralado.
Tirei rapidinho claro, não sei o que tem na composição, mas ainda bem que não gostei do resultado. Nunca mais!!!!!

1 de janeiro

Há 31 anos... meus 1os de janeiro tem endereço certo. Almoço na casa dos avós. Sempre reclamei muito pois queria viajar no réveillon, passar com os amigos em outra cidade, mas a obrigação do dia 1. sempre me fazia estar aqui para o almoço.
Esse é o 1. ano que não teremos o almoço. Eu poderia ir passar a virada em qualquer lugar do mundo, e por incrível que pareça o almoço na casa dos avós é o único lugar que eu gostaria de estar hoje.
Quase 6 meses desde que meu avô morreu..e todo dia parece que a dor se renova. Achei que fosse ficar mais fácil com o tempo, mas só piora....

Look do dia

Dia de passear no shopping.... Short lindinho que comprei na Marisa, num 52. A blusa é da Leader, mas já é velhinha.

Natal

Esse foi o pior Natal dos últimos tempos... passei com meus pais e meu irmão como nos outros anos, porém esse ano estávamos mais tristes, 5 meses da morte do meu avô... minha mãe não preparou nd..comemos na cozinha, e antes da meia noite já estava dormindo. A gte costumava dxar os presentes na árvore pra trocar no dia 25 quando acordassemos.. mas nem isso fizemos esse ano. Já estou me preparando porque acho que o réveillon vai ser ainda pior :/
Tomara que eu esteja errada!!!!

Muito difícil resistir as tentações....

É brabo... desde que eu parei de comer doces...é tanta gente que me oferece, chocolate, bolo, etc que dá até raiva rsrsrsrs
Esse final de ano, ganhei de uma empresa a qual presto serviço, uma caixinha cheia de trufas... me desfiz dela antes de chegar em casa... todo mundo que vinha até a minha mesa eu oferecia uma trufa hehehe mas era lindas e pareciam deliciosas....
Hoje ganhei d minha chefe, um monte de chocolatinhos meio amargo..... mesmo sendo meio amargo eu não estou comendo..então... passei pra frente...
Me comparo como uma alcoólatra em recuperação, estou desde o carnaval sem comer doce, mas sinto que se eu colocar um pedacinho, por menor que seja, na boca, vou começar a devorar tds os doces que aparecerem na minha frente hehehehe
É complicado, porque minha boca literalmente enche dágua...mas não vou deixar a peteca cair, essa é a única "regra" que eu continuo seguindo desde q decidi emagrecer....

Presente de Natal

Papai Noel...só quero pedir 1 coisa nesse Natal: Deixar de ser trouxa!!!! Tô cansada de fazer papel de idiota. Meu coração já está em migalhas e tô me tornando uma pessoa amargurada....

Aniversário do Papai

Hoje é aniversário do meu pai e saímos pra comemorar (pra comer, claro....)
Mas não vim falar disso, vim postar o vestido que eu usei. Comprei usado, no grupo 'Desapegos da Plus' no facebook.
Adorei o vestido e a vendedora cumpriu com o combinado, paguei R$ 50,00. Ela falou que comprou.na leader.
Ele é lindinho, tem uma renda na parte de cima e é cheio de caveirinhas (meus amigos me chamam de Monster High quando saio com ele rsrsrs).

Aprender a dizer não

Uma das coisas mais difíceis pra mim é conseguir dizer não! Sempre tenho medo das pessoas não gostarem mais de mim e eu acabar sozinha....
Preciso exercitar o NÃO!!! Preciso aprender também que nem tudo que eu quero faz bem para mim.
A carência faz a gte aceitar migalhas... mas eu sinto que preciso de mais.
Cansei de estar sempre ali qdo o outro precisa... quero alguém que esteja ali pra mim quando eu precisar....

Look do dia

Ontem foi aniversário da minha princesinha! 4 anos....
E dando uma de blogueira famosa, tô postando o look do dia... Vestido quintess (comprado na posthaus, antiguinho já). Como dei uma emagrecida, o vestido ficou bom de novo. Claro que preciso dar 1000 créditos ao espelho do quarto da minha mãe que deu uma super valorizada rsrsrsrs
Ontem foi um dia legal :)

Os dias não legais...

Ultimamente os dias não legais tem sido maiores que os dias legais...
Tô tão triste por causa de tantas coisas que fico o dia td c vontade de chorar...meus olhos ficam a td hr colocando gotinhas de água pra fora....
Tô me sentindo tão sozinha e aí pra variar eu desconto na comida, me entupindo pra ver se consigo preencher o vazio... num primeiro momento é ótimo, a sensação. De preenchimento é maravilhosa e eu não penso mais em nada...mas depois é pior porque além da solidão voltar eu fico mega arrependida de ter comido e passando mal do estômago :(
Não sei definir 1 motivo pra eu estar assim... acho que o problema sou eu que sou tão disposta, amiga, preocupada.... aquela q todos gostam.... Ahhh mas isso não é bom! Na verdade acho que não pq as pessoas gostam de você porque você faz algo por elas e na maioria das vezes abusam da sua boa vontade :(
To me sentindo uma idiota... tô com um emaranhado se sentimentos dentro de mim que não consigo distinguir.... tô confusa demais... eu não sei o que eu quero e por isso não consigo sair do lugar....

E o que acontece quando tô triste???

E como sempre como tô muito triste... eu encho a cara ou compro muito.... Ontem eu enfiei o pé na jaca...1° empobreci.... 2° bebi rsrsrs
Fui na leader e na renner... e ontem como disse minha mãe, eu estava muito 'gostadeira' se eu tivesse $ levaria a loja toda... comprei 2 blusas, 1 calça, 1 bermuda e 1 vestido! Não posso comprar nada até 2016!!! Fiquei na dúvida quanto a trazer o vestido, mas decidi levar... comprar daz bem pro ego (só faz mal pro bolso)...

:/

Hoje é um daqueles dias que você tá se sentindo um saco de esterco....Não aconteceu nada de especial nem tem um motivo específico para eu estar assim...só várias pequenas coisinhas que vão se acumulando e quando você para pra pensar sobre elas percebe q a vida não tá mesmo muito legal.
Nada tomou o rumo que eu gostaria, e pra melhorar eu nem sei que rumo eu gostaria que ela tomasse...não sei o que vem acontecendo comigo, eu faço s coisas apenas por fazer, são poucas as coisas que eu faço porque realmente quero ou tenho prazer em fazer... acordo de manhã, vou pro trabalho, almoço, trabalho mais, vou para a natação...tudo por obrigação, as vezes saio com os amigos...mas tudo no automático. Me obrigo a sair de casa, porque tenho medo de enlouquecer se ficar enfurnada dentro do quarto...
Ao mesmo tempo que eu quero um alguém comigo eu não quero esse alguém comigo..não sei se gosto ou se é muito tempo sozinha e essa carência fdp que fazem isso comigo...
Minha mente tá uma bagunça...não sei se vou se fico, se choro se rio...se acordo pra vida ou se durmo pra sempre...
Ontem tava pensando em me mudar de cidade, tentar a vida em outro lugar pra ver se dá certo...ver gente diferente, conhecer novas pessoas, passar novas dificuldades...mas não tenho coragem de deixar meus pais e o emprego sólido que tenho...pelo menos não por enquanto, sinto que vai chegar o momento que vou explodir e deixar tudo pra trás...mas assim sem um motivo descente que eu possa passar para os outros, eu n tenho coragem!
E assim vou "vivendo"... ou passando pelos dias, sei lá!

"Remédio" Novo....

Já reclamei aqui antes que ultimamente não consigo emagrecer mais... fico indo e voltando em torno dos 110 kg...
Pra mudar isso decidi algumas coisas... a 1º é que quando eu almoçar na rua ( o que acontece umas 2 vezes na semana) eu não vou comer batata frita.... é difícil porque já não tô comendo arroz, e meu almoço era só feijão, fritas e carne - quando almoçava na rua. Agora cortei a fritas e ficou só o feijão e a carna, mas isso deve me ajuda a perder mais um pouco de peso.
E uma amiga me falou do chá de hibisco que era bom pra emagracer e bla bla.... eu não tomo chá (odeio com todas minhas forças), mas mandei fazer umas capsulas pra mim e tô tomando tem 4 dias... Tomando meia boca também, porque deixo o remédio aqui no serviço pra não esquecer, o que significa que nos fds eu não tomo.... Vamos ver se faz algum efeito, se não vou ter que arrumar outra coisa pra conseguir sair desse numerozinho encalhado que é esses 100 kg....

"O chá de hibisco não é amargo. Tem sabor suave de framboesa - dá até para sentir aquele azedinho da fruta -, além de proporcionar vários efeitos positivos no organismo: estimula a queima de gordura corporal, facilita a digestão, regulariza o intestino e combate a retenção de líquido. Ou seja, é um aliado e tanto na perda de peso. 

 

O que dá esse poder ao hibisco? Sobretudo a alta concentração de antocianina - pigmento da família dos flavonoides -, que tem ação antioxidante (tira boa parte dos radicais livres de cena) e anti-inflamatória (combate a inflamação das células, permitindo que elas voltem a exercer totalmente suas funções). Resultado: "O organismo deixa de acumular toxinas - substâncias inimigas que dificultam o emagrecimento", explica Lucyanna Kalluf, nutricionista funcional especializada em fitoterapia do Instituto Alpha de Saúde Integral, em São Paulo. 

 

Outras substâncias (enzimas e mucilagens) presentes na planta agem em áreas diferentes. No estômago, facilitam a digestão; no intestino, impedem parte da absorção do carboidrato e da gordura dos alimentos; e nos rins, anulam temporariamente a ação do hormônio antidiurético, quando o organismo aproveita para se livrar do excesso de líquidos. Ainda não acabou: "O hibisco tem vitamina C, que diminui a pressão na parede dos vasos sanguíneos, melhorando a circulação, e cálcio, mineral importantíssimo para os ossos e um facilitador na perda de peso, segundo estudos recentes", afirma a bióloga Lúcia Helena Guerra Arantes, de Belo Horizonte. 

 

Pronta para ir atrás da flor? Calma, tem um detalhe importante: "O chá de hibisco é feito das flores e botões do Hibiscus sabdariffa, espécie diferente daquela ornamental, comum nos jardins", alerta Maria de Fátima Ramos, médica homeopata e membro da Sociedade Brasileira de Fitoterapia (Sobrafito). Por isso, confira o nome científico da planta no rótulo. Outro detalhe: o chá sozinho, você sabe, não faz milagre. Ele deve ser associado a uma dieta. E não adianta tomar um chazinho para limpar o organismo e comer alimentos superindustrializados, cheios de toxinas."

http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas-com-chas/dieta-cha-hibisco-elimina-4-quilos-15-dias-783925.shtml

Eu tomo 2 (3 quando eu lembro) capsulas por dia, de 300mg cada. Um vidro com 90 cap custou R$20,00

Blusa nova

Só passei pra postar essa blusinha nova que eu comprei na leader e adorei!!!! Minha fase consumista ainda não passou e não vai demorar muito pra eu empobrecer de vez heheheheue

Felicidade tem nome.... GORDURA

Essa semana foi um tanto qto confusa e estressante...Pesei de novo e não saio da faixa do 110kg, abaixa 1 kg, sobe outro.... mas não saio disso. Tá bom que já foram 9kg a menos do que quando eu resolvi fazer dieta, mas quero mais...
Resolvi começar a tomar um tal de chá de hibisco (em capsula, porque não bebo chá nem sob tortura), ainda não comecei a tomar, vamos ver...e decidi também que os dias que eu almoçar na rua não irei comer mais batata frita, pra dar uma ajudada...
Nisso que cega hoje, sexta-feira, depois de um estresse total...adivinhem o que eu almoço?? Um x tudão!!!!! Nossa que delícia!
É claro que o arrependimento bateu antes de eu terminar de comer, mas eu tô numa felicidade que nussa vida... eu tava carrancuda e mau humorada  mais cedo...agora tô leve, rindo e brincando rsrsrsrrs
Felicidade tem nome pra mim e é COMIDA!!! E Comida "não saudável"

Existe alguém mais estabanado??

Sujeita q cai mais que eu, du nao conheço. Desde pequena eu sempre via o chão com mta facilidade.... era/sou zuada pelos meus amigos pois sempre dou um jeito de levar um tombo/tropeço/solavanco em público.
Depois que eu entrei no pilates, os tombos deram uma parada, a maioria era fruto de uma virada básica no pé ou tornozelo....
Só que hj resolvi lembrar os velhos tempos... enfiei o pé num bueiro sem grade e me estabaquei com tudo... tirando a vergonha ainda tenho que me virar com a dor... :/

Compradora compulsiva

Tô numa fase de comprar..comprar e comprar ultimamente!!!
Acho que toda minha frustração da vida pessoal tem refletido numa compulsão horrorenda por compras rsrsrs
Essa semana comprei 2 biquinis, e agora não bateu o arrependimento, porque definitivamente não preciso de 2 hehehehehe
O bom é que os dois biquinis ficaram bons, o de alça mais fina é da Mac e o outro é da Leader.
Claro que meu corpo está longe do ideal para usar biquinis, mas eu não gosto de maio, acho que fica pior do que a barriga de fora.
Aja $$$ para tantas compras Huahuahua

Salva pelo gongo

Hoje é um daqueles dias estranhos que fico pensando na vida e não vejo nada de bom...
É um daqueles que tenho vontade de dormir pra sempre...
É um daqueles dias que sou salva pela minha covardia!

Indignada...

Hoje foi um dia tenso nas redes sociais....
Metade do Brasil está satisfeita e a outra metade insatisfeita...
Eu estou indignada....
Com o resultado?? Não!! Não com o resultado, mas com a forma que as pessoas se postaram.
Nunca imaginei tamanha crueldade e discriminação!!! Nunca...nem no pior retrato que eu pudesse pintar do Brasil. Estou horroizada com tantos xingamentos e menosprezo.
Sabe... vi alguns médicos, empresários, alguns sites de vendas de produtos 'falando' barbaridades e humilhando os 'pobres' 'ignorantes'  e 'nordestinos'... Será que vcs n pensam que vocês vivem de imagem? Que seus clientes, pacientes, consumidores dos seus produtos podem ser sentir ofendidos?? Como pessoas públicas vocês não acham que deveriam medir as palavras??? Não tô dizendo que devem aceitar ou deixar de emitir sua opinião, só acho que vocês podem perder boa parte do 'eleitorado' com posições tão ridiculamente ecpostas.
Me senti envergonhada de já ter comprado de alguns sites, de ter comprado de certos vendedores.... Meu $ vocês não verão mais, não posso compactuar com tamanha falta de senso.
Fiquei realmente abismada com até que ponto o ser humano pode chegar... e não estou falando só de quem 'perdeu' não tem uma boa parte de quem 'ganhou' tripudiando e 'falando' misérias...
'Ouvi' muitos "quero que o Brasil se lasque com esse poder", "espero que o povo se #%! com esse governante"... fico pensando onde é que esse povo mora, porque eles não podem ser burros o suficiente pra querer que.o país deles vá para o buraco levando eles junto... #lamentável
A minha opinião como brasileira, é que independente do resultado, concordando ou não, eu vou torcer para que seja um ótimo governo, para que a economia cresça para que eu possa crescer junto!!!
#desabafodequemnãoaguentamaislermerdasnasredessocias

E tá assim...

Definitivamente as coisas não estão legais. No serviço andam de mau a pior  munha vida sentimental então nem se fala... o peso?? Ahhh o peso... consegui emagrecer 2kg e fui a 108... essa semana já tô com 110 de novo.... to q nem sanfona tocando um modão...
Tô com tantas dúvidas, tanta coisa na cabeça....
Tenho bebido muito e sinto q preciso dar um tempo, maa cadê que eu consigo... é a única hr que consigo relaxar e não pensar em nada....

Expectativas frustradas

Hoje foi foda! Quando a gente deposita expectativas em alguém a probabilidade de nos decepcionarmos é enorme. E quando ela vem, vem com tudo! Culpa dos outros? Não! De nós mesmos que sempre esperamos demais dos outros.
Só 1 palavras pra hoje: triste!

31!!!

E o aniversário passou e o mau humor está passando aos poucos... Comemorei e muito, não que eu tivesse feliz, mas já que não posso fugir do aniversário pelo menos algo de bom ele tem que trazer...
Bebi e bebi e bebi rsrs....
O fato de virar uma noite claro que não vai fazer diferença na minha vida e as reflexões continuarão a me pertubar, mas estou mais tranquila. As dúvidas? Ahhh essas estão cada dia maiores rsrsrs eu, minha cabeça e meu coração estamos falando idiomas completamente diferentes e isso faz a 'bipilaridade' atacar hehehe
Mas estou relaxando aos poucos, alguns dias melhores, outros não tanto... e assim vou indo.

4 dias...

Faltam 4 dias pra eu fazer 31 anos... como estou me sentindo?? Péssima!! Não gosto dessa semana que rodeia meu aniversário. É uma semana que fico pensando em tudo que eu sou, em tudo que eu sonhaca ser com 31 anos, em tudo que eu não consegui ser....
Ficou fazendo uma análise e percebo que não tô nem perto de onde eu gostaria de estar aos 31.
Com essa idade imaginaca que teria um emprego bacana, ia ganhar bem, ja estaria casada e quem sabe até com filhos...mas a realidade é ben distante e isso tá me deixando extremamente mau humorada essa semana.
Todo dia tenho vontade de chorar, o dia todo... mesmo quando tô num momento descontraído não estou ali de verdade. Claro que não vou deixar isso me derrubar, tô levando a vida normalmente, trabalhando, saindo...mas sinto que não estou inteira e tô tremendamente infeliz com isso!

Sei lá!

Tem dias que é foda... a gte, mulher principalmente, cria mta expectativa em cima das coisas.... e qdo você percebe que a história só acontece na sua cabeça, ai vem a decepção.
Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo cmg e eu to ficando cada dia mais maluca...
Minha vó internada... em 9 dias faço 31 anos, merda atrás de merda no serviço, engordei 2 kg, e pra fechar com chave de ouro meu coração fica me pregando peças....
Tá difícil! Uma vontade incontrolável de só chorar... (não é tpm rsrsrs) um não sei pra tudo.
Nunca vivi tanto a fase 'um dia de cada vez' porque cada dia que eu acordo estou de uma maneira diferentes com pensamentos e emoções diversas... tá difícil conviver comigo mesmo!